Taggen.

Ich wurde getaggt , oder wie man auch immer sagt.
Ich wurde zum ersten mal getaggt, deshalb verzeiht mir Fehler..

Getaggt von Jella :

Jella Fragte:

1. Was ist dein größter Wunsch? - Mh, ich weiß nicht so genau. Dünn sein, zu Papa fliegen? Zu D. und für ihn da sein? Ich glaube es sind aber alles nur träume, keine Wünsche.

2. Hast du Haustiere? - Ja, 2 Hunde. Mein Mädchen, sie heißt Frieda und mein Wilder Kerl Otto (: außerdem hab ich einen Karter, sein Name ist Luna (:

3. Was ist dein Lieblingsfilm? - Puuh, schwere frage, ich glaube, Ziemlich beste Freunde und beim Leben meiner Schwester.

4. Welches Lied magst du am liebsten? - Ich glaube von ASP das Lied Hässlich, es passt einfach. Außerdem im Moment von ÉSMaticx Momentaufnahme, weil der Text einfach zu PROJECT X passt was nächstes Jahr statt findet und es einfach die wahrheit ist.

5. Hast du ein Lieblingsgetränk? - Ne eigentlich nicht, ich trink eigentlich nur Wasser...

6. Was brauchst du zum glücklich sein? - Musik, D. , ein wenig Weed ein wenig Wodka.

7. Wem vertraust du am meisten? - Eigentlich meinem Papa, aber ich glaube er zählt nicht, sonst eigentlich keinem, außer D. aber ich bin zu ungeöffnet für ihn.

8. Was ist deine schönste Erinnerung? - Es gibt so viele. Aber die schönste ist glaube ich die, als ich das letzte mal, bevor mein Papa gestorben ist mit ihm und meiner Familie an der Nordsee war.

9. Glaubst du an einen Gott? - Haha nö, nur der Teufel existiert.

10. Was willst du einmal werden? - Bevor ich selbst abhängig wurde wollte ich in einer Drogenberatungsstelle arbeiten, jetzt will ich einfach nur Sozialarbeiter werden.

11. Wohin willst du gern einmal gehen? - Zu D. und L.


So, jetzt Tagge ich!

http://lost-my-lips.blogspot.de/
http://dont-forget-to-smile-today.blogspot.de/
http://laufumdeinleben.blogspot.de/
http://brambleberryrose.blogspot.de/
http://meine-zerbrechliche-welt.blogspot.de/

Die 11 Fragen:

1. Was ist deine Lieblingsband?
2. Tod oder Leben?
3. Bier oder Wodka
4. Schon mal Rauschgift konsumiert?
5. Welche Farbe ist deine Lieblingsfarbe?
6. Welches ist dein Lieblingsbuch?
7. Blut oder Wasser?
8. Wohin würdest du gern reisen?
9. Wie kommst du zu deinem (Blog-) Namen?
10. Fernseh Abend mit Freunden oder draußen Grillen?
11. Nacht oder Tag?

Zusammenbruch.

Heute in Sport: Erst wurde mir schwindelig, ich hab Kopfschmerzen bekommen, mir ist schwarz vor den Augen geworden, ich bin auf den Boden gefallen. Die anderen meinten ich war 10 Minuten weg, aber ich selbst weiß es nicht. Ich bin aufgestanden hab getan als wäre nichts, meine Lehrerin wollte einen Krankenwagen rufen. Aber ich hab gesagt, dass es mir gut geht, ich das nicht brauche, sie hat mir geklaubt...
Dann bin ich auch noch zusammen gebrochen, musste weinen, zum glück war ich allein. Auf dem Klo. Ich hab gemerkt das es gleich los geht, hab gesagt mir währe schlecht. Bin aufs Klo gegangen, hab 15 Minuten dagesessen und geweint.
Ich will mich schneiden...
Wieder hat Hufi sich eingemischt:
Hufi: Ich hab gehört du bist umgekippt, hast du heute schon was gegessen und getrunken?
Jo: Natürlich
Hufi: Was denn?
Jo: Nutellabrot und nen Kaffee und ne halbe falsche Wasser. (Lüge, das einzige was ich zu mir genommen habe ist ein Kaugummi und zwei Zigaretten.)
Hufi: Sicher? Ich höre deinen Bauch doch die ganze Zeit knurren.
Jo: Natürlich, der grummelt nur weil ich meine Tage hab.
Hufi: Ich glaube dir nicht, ich will mal mit deiner Mutter sprechen, wenn das so weiter geht, musst du den Klassensprecher an den Nagel hängen.
Jo: Ich bin alt genug um meine Sachen selbst zu klären, was wollen sie mit meiner Mum?
Hufi: Dann sag mir was los ist! (sie wurde lauter)
Jo: Schrein' sie nicht so. Es ist nichts, nur ein bisschen viel Stress, mit Freunden und so.
Hufi: Oke, ich versuch dir zu glauben, wenn es nicht besser wird, unterhalte ich mich mit deiner Mutter.
Jo: Von mir aus.
Und dann war ich wieder weg.
Ich hasse diese Frau.
Wieso geht es mir denn so beschissen, ich wollte doch wieder ein 'Normales' Leben führen.
Hass gegen alles.
D. macht sich sorgen, er soll aufhören. Mir geht es doch gut. Es ist doch nichts dabei wenn man mal umkippt, passiert jedem mal.
Egal ich kann nicht mehr. Jetzt noch Schatz sehen, mit ihm reden und dann schlafen.
Ich hab den ganzen verdammten tag geschlafen, Hab mich in der 4ten Stunde von Mama abholen lassen und dann geschlafen. Meine Kopfschmerzen bringen mich um und ich will immer noch schlafen.
Weed und Wodka. Die kaputte Jo.

Meister der Maske

Eigentlich schmerzt es, dass ich ihn anlügen muss. Ich muss es verheimlichen, den schein bewahren!
Er sieht mich jeden Tag, jeden Tag sieht er mein falsches lächeln. Ich strenge mich an, damit ich nicht weinen muss. Ich bin eine Meisterin der Maske.
Ihn zu sehen wie er mich liebt, zu merken, dass ich es ihm nicht zeigen kann. Vielleicht will ich es ihm auch gar nicht zeigen? Vielleicht will ich die starke Jo sein?. Ich weiß es langsam nicht mehr. Ich weiß nur das es schmerzt, egal was ich tue.
Meine Augen sind schwer, eigentlich will ich einfach nur schlafen, mich in meine Träume weinen, so wie jeden Abend.
Meine Lehrerin meinte heute zu mir: Jo, was ist los? Du siehst fertig und kaputt aus, wirst du krank? Oder was ist los?
Meine Antwort: Ja, kann sein das ich Krank werde, sind eh im Moment total viele...
Alles ist damit geendet das meine Lehrerin mich nach dem Unterricht zu sich geholt hat...

Hufi, fette Kuh! Ich hasse dich!

Hufi: Ist wirklich alles in Ordung Jo? Du bist so blass, so still, so... ja fast richtig wie ein Eisklotz.
Jo: Nene wirklich alles oke.
Hufi: Hast du genug geschlafen?
Jo: Natürlich. (Ich hab doch nur die letzten 2 Tage nicht schlafen können... Unausgesprochene Gedanken)
Hufi: Und gegessen? Du siehst aus als hättest du Hunger.
Jo: Klar, hab gestern gekocht (Aber das nicht gegessen, außer eine kleine Portion, die ich auch ausgekotzt habe)
Hufi: Hast du irgendwelche Probleme?
Jo: Ne, mir geht es gut, wirklich (: (Fake-Lächeln!)
Hufi: Deine Augen sagen was anderes?.
Jo: Boar, können sie sich nicht mal in die Angelegenheiten von den anderen Idioten mischen?! Ich glaube sie haben sie nicht mehr alle! Ich kann gut auf mich aufpassen! Mir geht es verdammt gut! Ich feier mein Leben! Aber sie stressen! Lassen sie es einfach!

Dann bin ich abgerauscht....

Wie ich diese Frau hasse. Nächste Pause, sie kam an, mit einem Salami Brötchen...

Hufi: Iss! Ich hab gemerkt, gehört das du hunger hast.
Jo: Ich bin Vegetarierin. Außerdem esse ich nur Vollkorn Brötchen und Brot, alles nur aus Vollkorn.
Hufi: Iss trotzdem. Du verhältst dich als wärst du Magersüchtig.
Jo: Ja klar, so schaut es aus. Gehen sie zu den dünnen Hühnern die nie was essen, aber nicht zu mir.

Und wieder... Davon gelaufen...

Ich kann langsam nicht mehr. Ich lüge D. an. Von wegen, ja ich geh essen, esse genug und Ja, ich geh schlafen, brauch ja meinen Schlaf.
In Wirklichkeit, esse ich nicht, schlafe ich nicht. Das einzige was ich tue, ist Kiffen, Rauchen und Saufen und mich wieder schneiden. Zum glück wird es Winter...

Ich fühle mich schwach, mir ist kalt, ich kann kaum noch meine Finger bewegen. Meine Beine können mich kaum noch tragen. Ich will endlich aufgeben. Kann nicht mehr. Meine Gedanken sind so wirr. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.

Weed und Wodka, die zerstörte Jo.

Purer Hass!

Wie ich diese Frau hasse!
'Du bist viel zu schlecht für die Realschule, mit dem was du leistest, würdest du nicht mal die Hauptschule Packen!' - 'Jo, ein einfaches: Stirb! Hätte ja schon gereicht.'
'Noch so ein Satz und du kannst dir wieder eine Brücke suchen!' - 'Ja, ich dachte: Ab jetzt wird alles besser, das waren doch deine Worte'
'Geh! Sofort! Sonst passiert was!' - 'Jo halt dein Maul'
Wieso ist sie bei dem Satz so entsetzt gewesen? Sie ist doch auch nicht anders zu mir. Ich will langsam wirklich weg. Zu D. oder so.
Wie soll ich das denn aushalten? Ich bin nicht dumm. Ich meine Ein Notenschnitt von 2,irgendwas... Was ist daran dumm?
Casper läuft im Hintergrund. 'Lass tränen laufen, Gedanken halten ein Leben lang' und schon kommen meine Freunde in Bächen.
Ich kann langsam nicht mehr, alles belastet so arg.
Ich hab mich nicht mehr unter Kontrolle!
Hab M. angebrüllt. Sie nervt einfach so. Ich meine, wenn man mir nicht mal zuhört wenn ich ihr ihre Hausaufgaben erklär und dann zehn mal nachfragt, es kotzt mich an.
Ich hab keine Kippen mehr. Noch mehr ein Grund zum Kotzen.
Ich hasse alles, hasse jeden. Außer D. Ich liebe ihn.
Selbst S. Ich meine ich liebe sie, aber sie ist nie für mich da. Eigentlich schon, aber ich weiß nicht ob sie wirklich meine Beste Freundin ist. Sie ist ständig bei anderen, nicht bei mir. Aber ich habe ihr doch geschworen: Wir zwei, lange Zeit vereint...
Es belastet mich einfach, ich weiß: Kindergarten, aber für mich nicht...

Weed und Wodka, die an tränen ertrinkende Jo.

Wieder da...

Sie sind wieder da, sollen verschwinden! Ich hatte es doch geschafft dass sie aufhören, wieso sind sie wieder da?
Ich steh am Bahngleis, kann nicht mehr, zünde mir meinen letzten Joint an. Der Zug kommt, und ich mache einen Schritt, in die Mitte und dann. Ruhe keine schmerzen, nur Erlösung.
Ich will es doch gar nicht träumen! D. er hat mir geholfen, dass sie nicht mehr da sind. Wieso jetzt wieder?!
Ich will doch Leben, glaube ich. Oke es war eine lüge, aber ich will es doch versuchen!

Heute, komische Begegnung. Ich lauf grade auf der Hauptstraße, ein Typ ca. 19 wechselt die Straßenseite, steht hinter mir. Spricht plötzlich mit mir: 'Kommst du von hier? Weißt du wo ich eine Telefonzelle finde?' Irgendein Ausländer Akzent, er stört mich. Er ist ehr ein Hopper, ich frage was er von mir will. Segelohren, irgendwie musste ich grinsen, ich habe irgendwie an Benjamin Blümchen denken. Ich sage zu ihm das ich nicht von hier komme, er spricht wieder: ' Ich suche eine Telefonzelle, weil meine Mutter immer gesagt habe, wenn ich ein Engel sehe soll ich ihn anrufen' Meine Gedanken?: Aus welchen dummen Forum hast du das?!  Ich Antworte: ' Tut mir leid ich kann dir da nicht weiter helfen' Nicht die beste Antwort auf einen Anmach Spruch. 'Wie alt bist du?' wieder Fragt er. 'Acht.' - 'Woher kommst du wenn nicht von hier?' -'Berlin'
Ich laufe weiter, er läuft mir hinterher. 'Kann ich die Nummer eines Engels bekommen?' - 'Hab kein Handy, verloren oder so'  Er schaut mir nur noch hinterher.

Irgendwie komischer Tag. Ich hasse sowas. Egal. Jetzt müde, Nur noch mit ihm schreiben, ihn sehen. Dann schlafen. Ich bin Hundemüde.

Weed und Wodka, Verwirrte Jo.

Nie Gedacht

J: Liest du meinen Blog
D: ...
   Nein.

Es war eine knallharte lüge, ich weiß es. M. hat es mir gesagt, sie hat mir ihren Verlauf gezeigt als sie mal geschrieben habe. Ich bin enttäuscht. Ich weiß nicht wieso, es war mir doch irgendwie klar. Er ist ein verdammt schlechter Lügner...

D: ich hab den unter favoriten, will immer drauf wenn ich dich versteh, aber ich lasses
  *nich versteh

Knallhart ins Gesicht gelogen.
Als ob ich es nicht wüsste...
Sie hat es mir verraten: Er hat mir erzählt er hat deinen Blog immer offen und liest alles neue.
Wieso macht sich nur grade so große Enttäuschung breit? Es war mir doch klar..
D. kann so verdammt schlecht Lügen wenn er ein schlechtes Gewissen hat und genau das habe ich ihm so gesagt. Die höhe ist natürlich, dass nur ein 'hä?' kommt.
Ja du hast richtig verstanden D. ich weiß es.

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll...

Weed und Wodka. Die verwirrte Jo.

Briefe...

Ich habe angefangen D. Briefe zu schreiben, weiß aber nicht ob ich sie abschicken werde. Sie sind so schmalzig, gar nicht so wie ich sonst bin. Jeder Brief den ich für ihn schreibe hat eine Seite. Eine Seite auf der alles steht was ich denke, was ich ihm glaube ich aber nicht wirklich persönlich sagen kann, weil ich mir einfach dumm vorkomme. Ich weiß nicht wieso, aber ich habe immer das Gefühl wenn ich sowas zu ihm sage, führe ich mich kindisch, lächerlich oder wie sonstwas auf. Weil in meinem Kopf klingen die Worte einfach so lächerlich.
Ich habe auch angefangen Briefe an meinen Papa zu schreiben, anders weiß ich nicht was ich tun soll. Ich bin mir ganz sicher, dass er spürt was ich schreibe, er mir vielleicht hilft. Ich schreibe die Briefe an ihn und verbrenne sie. Ich weiß nicht warum aber ich fühle mich danach befreit, das ist doch gut... Oder?
L. Ich weiß gar nichts mehr von ihr. Es ist so schlimm für mich. Es tut weh, sie ist doch mein Twin. M. ihre, Cousine oder so, ich versteh es langsam nicht mehr. Liegt auf der Intensivstation. Sie muss es schaffen, durchhalten. Ihr Kind bekommen. Es braucht sie doch. L.? Ich vermisse und liebe dich. Ich bete jeden Tag das du es schaffst. Auch wenn du das nicht lesen kannst und vielleicht nie lesen wirst. Ich brauche dich und liebe dich.
Alles ist im Moment so schwer.
Schule, ich hasse sie. Die Lehrer kotzen mich an, die Schüler auch. Menschen die 'Freunde' waren sind plötzlich Feinde. Ich hasse diese Welt so sehr....
Aber ich bleibe, weil ich D. habe und ihn über alles liebe.

Weed und Wodka. Die glücklich verliebte Jo.

Fick dich!

Morgen wieder Schule, eh schon stress. Kein Bock. Jeden Tag wieder um 5:30 Uhr aufstehen. Mich von dummen unwissenden Menschen fertig machen lassen, es tut einfach so anpissen!

Ich schiebe grade so einen Hass auf alle! Auf jeden. Ich weiß selbst nicht wieso.

Heute Pillchen von meinem Dealer gekauft. Damit ich einschlafen kann. Ich hoffe so, dass sie was bringen. Ich bin doch eh schon so fertig.
Sue und Larissa sind weg. Sie wiederholen die Klasse und Larissa geht auf eine andere Schule. Geschafft zwei Menschen die mich voll Labern weniger.

Das Schuljahr. Ich muss mich anstrengen, die nächsten auch. Ich muss mein Fachabi packen. Ich will Sozialarbeiterin werden! Ich schaff es eh nicht.

Wenn ich die Thoma wieder habe als Lehrerin, raste ich aus. Ich habe so einen Hass auf sie. Wegen ihr hab ich eine 4 in Mathe. Danke Schlampe!

Die nettesten Lehrer sind weg, ich muss mich mit den Idioten rumschlagen, na danke.

Ich Jammer wieder so viel.
Tut mir Leid.

Weed und Wodka, Die fertige Jo.

Bitte sieh: Du warst mein alles, mein Ritalin

Mittags im Regen, Spazieren einfach durchs Dorf. Irgendwo einfach raten ob links oder rechts. Es gibt nichts schöneres. Den Regen riechen, die Freiheit schmecken.

Es war wie ein Geistesblitz. Ich bin grade auf der Hauptstraße zum anderen Dorf gelaufen. Da habe ich es gesehen, ein Haus. Ein kleines Haus an einer Großen Scheune. Ich kann mich erinnern. Es sieht aus wie damals. Es ist UNSER Bauernhof. Ich wusste nicht das es in diesem Ort war. Er sieht nicht mehr aus wie damals, er sieht so, ich weiß auch nicht, nicht mehr wie unser Bauernhof aus. Aber er ist es. Unten auf dem Radweg, die ganzen Bilder kamen wieder. Die große Wiese, das Hühnerhaus war noch da, Papa hatte es damals gebaut. Damals haben unsere Schafe und unsere 2 Schweine auf der Wiese gestanden. Plötzlich hupt es hinter mir. Ein Auto hatte mich fast angefahren. Egal, aber es kam und tat weh. Mama. Wir haben damals viel gemacht, sie und meine Schwester. Wir sind auf meinem letzten Familien Foto. Sie wurden mir immer als meine Tante und Cusine vorgestellt. Bis das eine war, ich es vergessen hatte und sie die 2 Jahre nicht gesehen habe. Ich war mit ihnen und meinem Bruder sogar an der Nordsee. Ich weiß nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Soll ich es runter schlucken oder etwas dazu sagen zu Mama, sie fragen wieso sie es mir nicht gesagt hat. Wieso ich ihr Gesicht vergessen hatte. Es schmerzt.
Aber ich darf mir nichts anmerken lassen. Durchatmen, an D. denken.
Ich habe mit ihm Telefoniert. Ich liebe seine Stimme.
Auch wenn das 'Ich liebe dich' sagen mir noch total schwer fällt. Wieso kann ich es nicht so gut sagen? Ich weiß nicht. Ich liebe ihn wirklich, aber ich glaube ich bin einfach zu dumm es zu sagen. Es tut weh. Ich will ihm doch sagen was ich fühle. Ich liebe ihn ich werde mich vor einen Spiegel stellen und es üben, oder so.
Ich bin so verwirrt.
Es geht alles so schnell. Wieso kommen plötzlich immer Bilder vor meinem Auge hoch? Von früher. Es schmerzt einfach so verdammt!
Und ich sehe ihn, ich sehe meinen Papa immer. Auch wieder schmerzen.
Egal.
Weed und Wodka. Die verwirrte Jo.

Die Liebe mal wieder/ Zeit...

Bitte sieh: Du warst mein alles, mein Ritalin. Vielleicht bist du es auch noch länger, ich weiß es nicht. Es ist unwichtig. Ich muss irgendwie nach vorne schauen egal was ist. Ich werde es schaffen. Allein. Nein! Mit ihm!


Start Zeit:

09.09.2012, 01:52:19


Endzeit:

04.03.2015, 12:00:00



-78314861 78314861 Sekunden
-1305247 Minuten und 41 Sekunden
-21754 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-906 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-129 Wochen, 3 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-29 Monate, 23 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-2 Jahre, 176 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden

Es dauert noch so lange...

Vor 5668 Tagen, bin ich geboren. In 906 Tagen komm ich zu ihm, egal was dann ist. Egal ob Schule oder etwas. An diesem Tag werde ich zu ihm gehen. Es ist ein Mittwoch.
Ich liebe dich.


Weed und Wodka. Jo

Make me wanna die.

Raucht man einmal ziemlich viel, merkt aber trotzdem noch alles. Ich kann nur meine Worte nicht mehr kontrollieren.
Hab R. der von allen nur Ente genannt wird beleidigt. Er hat mir trotzdem die mit Weed gestopften Kippen gegeben. Dafür lieb ich ihn.

Haha. Ich bin jah so geil - Nicht. Erst mal hart von einem Hopper angespuckt worden in der Stadt... Mit den Worten: 'Scheiß Emo'. Wo bin ich ein 'Emo'  Wie kann er sagen ich wäre 'Emo'? Mein Style ist ehr Metal. Unwissendes Pack!

Grade. Ich höre das Lied 'Wo ist die Liebe hin'. Wieso muss ich daran denken? Es ist seit wir wieder zusammen sind glaube ich nicht mehr wie vorher. Es tut weh. Ich weiß doch im Moment selbst nicht was ich denke.

Wieder geschnitten. Zum glück wird es langsam Winter und ich kann wieder lange Sachen Tragen.

Ich hab auf der Wiese an der Stadt gestanden. 'Blaues Klavier' so nennt sie sich. Ich drehe mich um und sehe genau in meinem Blickfeld IHN, meinen Papa. Ich wollte ihn rufen. Aber bevor ich ein Wort herausgebracht habe, habe ich gemerkt, dass nur ich da bin. S. und T. waren weg. Ich war alleine. Alles war wie ausgestorben. Keiner war da. Alles leer.  Ich vermisse ihn so, will ihn wieder. Er war der Mann, der tollste den ich kenne. Er war der beste Papa der Welt. Papa? Ich liebe dich, vermisse dich, will endlich zu dir. Und weist du was das tolle ist? Ich werde kommen, bald. Wir müssen nicht mehr lange warten.

Weed und Wodka. Die einsame Jo unter so vielen Menschen...