Dienstag, 28. August 2012

Schmerzen...

Schon wieder so ein Tag mit 2 Posts. Es tut weh. Casper auf Dauerschleife. Das Metall neben mir. Der Duft, die 3 Komponenten. -Weed -Metall -Blut In meinen Gedanken das eine Lied... Pone- Die Klineg Fällt Ich will es beenden, es tut weh. Ich weine nur noch, heimlich, still, leise. Nur der Tot könnte die Schmerzen lindern. Ein Satz aus dem Lied. Es ist passend. Ich weis nicht wie lange ich es noch aushalte... Ich will gehen. Muss ich ihn erst richtig verletzten, damit er Schluss macht und ich gehen kann? Ich bin einfach zu schwach. Am Ende, kann nicht mehr. Weed und Wodka. Jo.

Gib mir nur ein Zeichen dass du wach bist und lebst

Leere, einfach nur verdammte leere. Ich habe meine Webcam ausgeschaltet, er sieht mich nicht, ich sehe ihn. Ich glaube ich bin sauer auf ihn. Weiß es aber nicht. Ich weiß nicht was ich will, was ich denke, was ich mir wünsche. Sehe nur ihn, im Hintergrund läuft Musik. Rasierklingenliebe von Casper. Passend. Ich weiß nicht was ich tun soll. Streit. Wegen nichts. D. hat mir ein Bild von mir geschickt. Ich bin sauer geworden. Er macht immer Fotos von mir und findet sich dann scheinbar urkomisch. Nein, ist er damit nicht. Ich hasse Bilder, vorallem von mir. Von mir nur ein 'Fick dich', er ist sauer. Ist ein 'Fick dich' so schlimm? Also in meiner Welt nicht. Vielleicht bin ich doch zu asozial? Egal... Es wäre am besten für ihn, wenn er mich verlässt, sich irgend eine Schlampe (für mich sind grade alle Mädchen/Frauen Schlampen, wenn ich mir vorstelle. Er, mit ihnen und nicht mit mir...) suchen und mit ihr glücklich werden. Ich bin schlecht für ihn. Einfach nicht gut. Meine Gedanken sind benebelt. Einen Joint hab ich geraucht um runter zu kommen, ich will noch einen. Er hat ein Bier getrunken. Ich finde nicht gut, dass er trinkt. Grade in diesem Moment: D.-'rede mit mir' Jo-'was soll ich denn reden?' D.-'gib mir nur ein zeichen dass du wach bist und lebst' Tzja, was soll man Antworten wenn man innerlich schon Tod ist und das ganze Leben ein nicht endender Albtraum ist? Ich schweige, es ist das beste... Mein Kopf tut weh, zu viel auf einmal. Tscvhentücher sind leer, ich musste weinen. Verdammt! Ich wollte nicht heulen wie ein behindertes Kleinkind! Unfähig, mal wieder... Weed und Wodka. Eine verzweifelte und leicht berauschte Jo.

Montag, 27. August 2012

Danke!

Ja ich weiß 2 Posts in 2 Minuten :D aber ich will danke sagen! Ich hätte nie gedacht das ich überhaupt Menschen habe, die es interessant finden was ich schreibe, geschweige denn das sie mir Folgen. Eine fette Umarmung an meine 9! Follower. ♥ Und an die Menschen die es geschafft haben das mein Blog von 450 Menschen angesehen wurde ♥ Weed und Vodka und ganz viel Liebe, Jo.

Lange Zeit

Ich hab lange nicht geschrieben, tut mir leid. Interessiert eh keinen. Ich glaube nicht das ich jemals so verliebt war wie im Moment. Ich liebe D. über alles. Er fehlt mir. Immer wenn er nicht da ist, oder wenn ich nicht on kommen kann. Selbst jetzt, er ist nicht da, mein Herz tut weh, weil ich ihn nicht sehen kann, nicht mit ihm schreiben kann, nichts. Heute mit Mama Laminat gekauft. *-* die Farbe ist, so grau, alt. ich mag es. Vielleicht mach ich ein Foto Im Moment renoviere ich mein Zimmer. Eigentlich freu ich mich total, aber ich bin extrem unmotiviert. Rießen Sauerei und kaum etwas geschafft. Decke ist halb fertig, muss morgen nochmal drüber. Decke streichen ist so scheiße :D ich hab Muskelkater. Wände, naja ich hab ein bisschen Farbe dran geschmiert, eine wand ist jetzt weiß. Morgen. Alles nochmal weiß überstreichen und dann Heizung irgendwie auch Streichen, ich hab keine Ahnung wie ich das machen soll. Dann Farbe drauf klatschen. Mein Zimmer wird grün mit einer Magenta farbende Wand. Die Decke ist weiß, die Heizung auch und meine Tür. Dazu das graue Laminat. Möbel, auch weiß, werden am Donnerstag geliefert, dann bau ich im Akkord auf. Wuhu IKEA :D Ich freu mich total. Mein erstes eigenes richtiges Zimmer *-* Weed und Vodka oder so, Jo

Sonntag, 19. August 2012

Fick dich, Liebeskummer!

Es tut einfach schrecklich weh. D. sagt er liebt mich. Ich will ihm sagen, dass ich ihn auch noch liebe. Aber, ich kann nicht. Es tut so verdammt weh. Ich kann langsam nicht mehr. Nicht esse, nicht schlafen. Nichts. Ich liebe ihn so verdammt. Seit Schluss ist, tut mein Herz so verdammt weh. Immer wenn er mir schreibt schlägt mein Herz, bis zum Hals. Aber ich muss die Gefühle für ihn unter drücken. Es geht nicht mehr. Am liebsten mit meinem Leben abschließen, das wärs. Ich bin kaputt. Es schmerz. Weed und Vodka und den ganzen scheiß. Jo

Samstag, 18. August 2012

Unfähig!

Ich kann nicht mehr. Ich kann langsam nicht mehr die Tränen unterdrücken. Es wird bald alles raussprudeln wie aus einem Vulkan. Das heute, war nur ein ganz kleiner Funken. Meine Mama hat meine Liste mit den Gründen wieso ich mein Leben aufgeben will gefunden. Sie meinte sie wolle mich einweisen lassen. Ich wollte dass sie geht das sie mich allein lässt. Habe geschrieen und geweint wie ein kleines Mädchen. Zum ersten mal habe ich vor ihr geweint. Habe aber gesagt ich sei Müde, wolle Schlafen. Irgendwann hat sie mir geglaubt. Die Liste. Ich habe ihr gesagt ich hätte sie einer Freundin abgenommen, sie währe nicht von mir. Zum glück kennt sie meine Schrift nicht. Mein Kopf dröhnt. Ich vermisse D. Alles ist kaputt, die Welt die er für mich war ausgelöscht. erdammt ich liebe ihn, will ihn wieder aber kann einfach nicht mehr. Es zerrt an mir, dass er wirklich nur an Sex denkt und ihm alles andere egal ist. Ich bin ihm egal, Hauptsache seine Lust wird befriedigt. Es ist wie bei IHM. So war es bei IHM auch immer. Ich war IHM egal, nur ER war wichtig. Es schmerzt so sehr. Ich muss jetzt kalt zu D. sein. Wie ein Stein ohne Gefühle. Nur eine Wand. Ich werde schweigen, niemandem etwas sagen. Ich bin das glückliche Mädchen. Hab ein perfektes Leben. Eine glückliche Familie. Ich bin wie alle. Doppel Leben. Den schein bewahren. Den Schleier um mich legen so das es niemand sieht. Ich liebe ihn so sehr. Ich kann nicht nur seine 'kleine sis' wie es es nennt sein. Ich will ihn. Langsam glaube ich es war ein Fehler, dass ich nicht irgendwie zu ihm gegangen bin und es einfach geschehen habe lassen. Egal was ich denke, es nur ihm recht machen. Ich hasse diese scheiß Verlustängste. Er ist etwas besonderes. Aber ich muss stark sein. Diese ganze Last, hat mich zusammenbrechen lassen. Sie hat mich ins Krankenhaus geschleift, ich hab mich rausgeredet. Der schein muss bestehen bleiben! Seit er nicht mehr 'mein' ist. Ich kann nicht mehr schlafen. Nicht mehr essen, nicht trinken. Alles tut weh. Ich hasse es ihn zu vermissen. Ich habe ihn zwar auch vermisst als ich wusste, er wartet auf mich, aber jetzt. Ich vermisse seine liebe. Ich habe ihm zwar auch eine Maske, eine Rolle habe ich ihm vorgespielt. Er weiß nicht, wie es ganz tief in mir drin aussieht. Er hat keine Ahnung, keiner weiß es. Nur ich. Es bleibt ein Geheimnis. Nur mit ihm will ich sterben. Ich wollte irgendwann seine Frau sein, egal was ich von Heirat denke. Ich hätte doch nur noch ein wenig Zeit gebraucht. Ich wäre sofort zu ihm gekommen wäre es mir möglich gewesen. Könnte ich an mein Erbe und selbst entscheiden wäre ich bei ihm gewesen. Ich hätte jeden noch so steinigen Weg auf mich genommen nur um in seinen Armen liegen zu können. Führ ihn. Er hätte machen können was er will. Ich hätte von mir aus alle 2 Stunden mich von ihm Knallen lassen. Es wäre mir egal ich liebe ihn so sehr. Will ihn wieder aber er wird es nicht erfahren. Der schein bleibt. Ich werde vielleicht gehen. Bald. Ich werde mich mehr und mehr kaputt machen, bis ich gehen kann. Ich bin einfach unfähig für eine Beziehung, mit ihm. Mit der Liebe meines Lebens. Weed und Wodka. Die unfähige Jo.

Freitag, 17. August 2012

Fett!

Ich bin heute morgen aufgesanden, hab mich schwerer als sonst Gefühlt. Stell mich vor den Spiegel und dieses Grauen lacht mich an. Ich bin schon wieder fetter geworden. Ich bin doch unnütz. Dummes, Dummes Ding.
Ich weiß, eigentlich sollte ich euch diesen Anblick ersparen. Egal. Ich weiß eh' selbst wie fett ich bin und ich werde wohl immer so bleiben. Weed und Wodka. Die fette Jo.

Donnerstag, 16. August 2012

...Geschichte 1#

Sie reißt ihre Augen auf. Atem so schwer. Herz klopft. Im Kopf immer wieder die Worte die in ihren Gedanken schwirren. Sie sieht sie noch, die braunen, bedrohlichen Augen vor sich. Das Geräusch des Weckers, die Augen verschwinden. Setzt sich auf, Kopf dröhnt. Aufstehen, fertig machen, Essen braucht sie nicht, ist eh' nichts da. Ein weiter dunkler Tag, in ihrem Leben. Kopfhörer im Ohr, Welt abgeschnitten. Musik dröhnt. Die Worte des Liedes immer wieder. Bus rein. Fensterplatz, in der Scheibe spiegelt sich, das kleine Mädchen, blasse Haut, Feuerrote wirre Locken, schwarze leere Augen, Klamotten schwarz, sie ist so traurig. Nach Stunden wieder Heim. Sie wird erwartet, sieht ihn und wird ganz klein.Sein Geruch, der Gestank. Alkohol, Zigaretten, ungewaschen . Sitzt auf ihrem Bett, Gürtel bereit, Hose offen, sagt: Es wird auch Zeit.Dann passiert es, so wie immer, sagt es währe ihre Pflicht, sie sei ein gutes Mädchen. Minuten, Stunden vergehen. Sie liegt da, nackt. Auf dem Bett. Schmerz, Blut, blaue Flecken. Der Gürtel, die Striemen, ganzer Körper wund. Weißes Zeug, an den Beinen hinab. Die Kinderseele ist Zerbrochen. Die von seiner kleinen Schwester.

Mittwoch, 15. August 2012

Ich weiß es nicht...

Ich dachte er wäre meine große Liebe, aber ich bin mir immer unsicherer.
Irgendwie, ist es plötzlich alles anders. Natürlich ich liebe ihn noch, aber es ist so ein spannen in der Luft.
Vorallem, weil er wieder öfter drüber redet. Er redet fast nur noch von Sex, er weiß doch das ich es nicht mag. Ich mein, ja ich sag immer er soll es sagen weil ich nicht bei ihm das kleine Mädchen sein will, was nicht drüber reden kann. Ich will es lernen, aber doch nicht so schnell. Es ist so, ich weiß auch nicht, mir fehlen darüber die Worte.
Er ist kalt zu mir. Irgendwie fühlt es sich an als wäre alle Liebe weg und nur noch Sex in seinen Gedanken.
Ich meine, es ist oke, er ist ein Junge und älter, vielleicht brauch er es einfach. Aber es macht mich so unsicher.
Es fühlt sich an wie bei den EinmalgeficktweitergeschicktTypen', erst Liebe vorspielen und dann nur noch ficken und weg.
Ich weiß nicht wieso, aber ich weine wegen so einem scheiß. Hab F. in der Leitung und weine mich bei ihm aus. Ich habe im Moment das Gefühl nur noch er versteht mich. Er lässt selbst seine Freundin, alleine vorm Fernseher nur um mir zuhören zu können. Er ist immer da und der einzige Junge vor dem ich keine angst mehr habe. Selbst vor D. hab ich noch ein wenig angst.
Es ist einfach, die Worte die D. schreibt, ungefähr so: Zeig mir deine Pussy damit ich weiß was ich mal vor mir hab. oder. Zeig mir deine Titten ich will wissen was ich mal anfasse. Irgendwie tun sie weh, ich mein, sehe ich wirklich so billig aus, dass ich mich vor ihm ausziehen? am ende will er noch das ich es mir selbst vor der Cam mache. Nein.
L. meinte wenn er sowas nochmal sagt, dann soll ich Schluss machen. Ihn überall löschen und versuchen weiter zu leben und zwischenzeitlich denke ich, sie hat recht.
Ich liebe ihn, aber ich weiß nicht ob es wirklich so gut ist. Das mit ihm sollte was besonderes sein und nicht sowas was jeder hat. Er sollte mein Held sein, der auch eine Zeit noch ohne ständige 'Zwischenficks' leben kann. Aber es ist scheinbar nicht so.

Wegen sowas, ich bin so dumm. Wegen sowas sitze ich wieder hier, weinend mit der Klinge in der Hand.
Ich hasse mich selbst dafür, noch mehr als sonst.

Weed und ach ihr wisst ja alles, die verzweifelte Jo,

Dienstag, 14. August 2012

Ich lese nur was...

Wie kann ich eigentlich nur so scheiß dumm sein?...
Mir geht es scheiße und ich sage es ihm nicht...
Naja, aber der Grund ist eigentlich weil ich keine Ahnung wieso es mir so geht...
Ich hab das Gefühl in mir zerbricht grade eine Welt, eine Welt dir mir sehr wichtig war, aber die ich nicht wirklich kenne.
Ich könnte grade sofort anfangen zu heulen, wie ein kleines Kind.
Vor mir liegt die klinge, ich kann sie nicht benutzen, weil er mich grade ansieht.
Ich brauche es grade, das warme Blut was über meine kalten Beine läuft.
Die Erlösung, sie fehlt mir. Seit ich mit D. zusammen bin habe ich mich nicht mehr wirklich geschnitten und die Belastung deswegen wird immer größer...
Ich fühle mich wie in einem großen kasten gefangen, der immer kleiner wird und mich irgendwann zerquetscht. Würde ich mich schneiden würden die wände zerplatzen und ich wäre frei.

Mein Kopf dröhnt, ich liege auf meinem Bett, der Pc vor mir auf dem Monitor sehe ich D. er schaut so glücklich und ich liebe ihn. Ich starre ihn an, berühre den Bildschirm, will zu ihm, aber die Entfernung ist so groß. Könnte ich würde ich sofort zu ihm, aber es geht nicht. Ich drehe die Musik auf, sie hallt in meinem leeren Kopf immer wieder. Immer wieder die selben Worte, das selbe Lied, obwohl ich schon beim nächsten Lied angekommen bin. D. fragt mich was los ist, spricht mit mir. 'ich fühle mich scheiße, will mich schneiden, mein Kopf dröhnt, ich will weinen', denke ich mir. Ich antworte: 'Ich lese etwas, wie dumm kann ich nur sein?' Er geht, ich bleibe allein, immer noch mit den Worten. Als ich bemerke dass er wieder da ist, freue ich mich, aber gleich danach kommt die kälte des einsam seins und ich verfalle wieder in ihm und starre ihn unaufhörlich an, während die Musik durch meinen Kopf hallt.


Ich habe mit J. gecamt. Sie ist so unglaublich hübsch. Ich dachte immer sie wäre hübsch, aber so? Nein, sie sieht aus wie ein Engel. Ich liebe sie ♥ Sie ist der beste Twin den man sich nur wünschen kann.

Weed und Wodka, von der verzweifelten Jo.

Sonntag, 12. August 2012

Es ist Liebe.♥

Er hat sie ganze Nacht auf mich aufgepasst...
Ich bin nach Hause gekommen und er war da, hat aufgepasst als ich geschlafen hab.
Wenn er mir zuschaut wenn ich schlafe fühle ich mich so sicher, anders als sonst. Ich kann endlich schlafen ohne Angst wenn er da ist.
Ich träume nicht mehr diese ganze Scheiße die ich sonst Träume. Ich hab kaum noch die Monster in meinen Gedanken herumspuken.
Immer wenn ich ihn anschau, mein Herz klopft und ich denke mir immer, dass ich einfach nur weg will, zu ihm.
Ihn halten, in seinen Armen liegen, so tun als ob es für immer so bleibt und es vielleicht auch wahr machen.  Bei ihm hören die Bauchschmerzen auf, die ich immer habe.
Ich liebe ihn wie ich noch niemanden geliebt habe.
Er ist so wundervoll, er bringt mich sogar zum lachen wenn ich eigentlich nicht lachen kann.
Und ist immer da für mich.
Dieses Bild was es im Internet gibt, dass mit 'Perfekte Beziehung'

Ich kann mit ihm reden wie mit meinem besten Freund.
Er albert mit mir rum, wie als wären wir kleine Kinder.
Er hält zu mir, wie ein Mann zu seiner Frau
Und
Er beschützt mich, weil er wie ein Bruder sein kann.
Ich liebe ihn einfach und will das diese beknackten 3 Jahre endlich vorbei sind und ich zu ihm kann.

Er kann bei mir so viel scheiße labern wie er will, manchmal hab ich das Gefühl, ich würde ihn bei jedem Wort was er schreibt, oder sagt mehr lieben.

Bei ihm ist mir egal wenn er über Sex reden, obwohl ich es eigentlich nicht abhaben kann, wegen der vergangenen Zeit. Aber bei ihm juckt es mich kein stück. Zwar weiß ich nicht wie ich ihm antworten soll, aber das weiß er und ich hab das Gefühl es stört ihn nicht wenn er keine gescheite Antwort bekommt.

Ich sehe ihn an und denke mir nur 'verdammt, er ist mein Traumjunge'

Ich will seine T-shirts anziehen und sie solange tragen bis sie nicht mehr nach ihm riechen und ihm dann das nächste Klauen und anziehen.

Ich wusste nicht das ich einen Menschen so lieben kann wie ihn, er ist einfach wundervoll, weil er ist wie er ist und sich nicht verstellt. Ich liebe ihn wie er ist.

Er ist wundervoll.

Grüße von der verliebten Jo.

7# Skinny

Ich habe mir vor den Ferien vorgenommen, dass ich die ersten 3 Wochen, normal esse, so wie ich es will und was ich will. Die letzten 3 Wochen werde ich abnehmen. Viel Sport, gesundes Essen und alles was ich sonst noch brauche.
Ich werde abnehmen. Ich werde es schaffen. Ich werde Hübsch werden!

Schlosshof Festival 2012

Es war so schön, endlich wieder Tanzen, Feiern, Trinken und so sein wie ich bin, ohne mich verstecken zu müssen.
Zuerst ging es los mit der Hinfahrt. Naja ich mag die Freundin meiner Schwester nicht, aber naja. Die hinfahrt hat 4 Stunden gedauert, inklusive Stau. Ich hasse stau!

Endlich angekommen hat die erste Band gespielt, Dudelzwerge. Nicht wirklich meins und ich fand den/die/das Sänger sehr komisch. Er/sie/es war eine Transe und sie waren nicht wirklich gut, meiner Meinung nach.

Danach sind wir in den Schlosshof geführt und Vroudenspil hat gespielt, sie waren gut und ich glaube sie werden in meine Persönliche Liste mit den Bands die ich gut finde aufgenommen.

In den Pausen waren wir immer auf dem Mittelalter-Markt unterwegs. Dort habe ich mir neue Glöckchen gekauft und eine Kette mit einem Thor Hammer als Anhänger. Und es ist große liebe^^ der Anhänger ist, genau der gleiche wie auf dem einen Logo von Amon Amarth.


Seht ihr die Ähnlichkeit? ich liebe den Anhänger. 

Außerdem habe ich das T-shirt von dem Festival gekauft und es ist mir zu groß! Männer T-shirt in Größe M und es ist zu groß... ich freu mich (: 

Dann ging es weiter mit Feuerschwanz, sie waren klasse, mit ihnen habe ich auch ein Met getrunken und merke, Met ist echt lecker^^

Corvus Corax, waren nicht so toll, aber in der Zeit konnten wir nochmal über den Markt schlendern. 

Aber dann Korpiklaani und ASP. Korpiklaani habe ich schon immer gemocht, aber ab jetzt liebe ich sie. Sie waren so geil und man konnte richtig dazu Pogen Headbangen und Tanzen, aber wegen dem ganzen Getanze hab ich Muskelkater^^ und ASP war auch richtig toll, vorher kannte ich sie nicht so gut aber sie sind richtig Hammer auch wenn der Sänger wirklich hässlich ist^^

Rundum war es ein wunderschöner Tag..

Weed und Wodka. Jo.

Freitag, 10. August 2012

Liebe meines Lebens


Alles was ich weiß, weiß ich von dir. Alles was ich habe, hab ich von dir. Alles was ich liebe, hat mit dir zu tun. Und so lang ich Lebe, wird mein Herz nicht ruh'n. Und so wird es immer bleiben, du kannst gar nichts dagegen tun.
Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die liebe meines lieben Lebens bist.
Alles was ich tue, gestern, heut und hier, soll auch nur ein Umweg sein, auf meinem Weg zu dir. Alles was ich tue, hat nur einen Sinn: Dass ich am Ende meines Lebens, endlich bei dir bin. Und so wird es immer bleiben, Du kannst gar nichts dagegen tun.
Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die liebe meines lieben Lebens bist.
Und selbst wenn ich dich nie kriege, wird eines für immer sein. Der Schmerz in meinem Herzen. Mein Leben ohne dich gewesen zu sein. Und so wird es immer bleiben. Du kannst gar nichts dagegen tun.
Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die liebe meines lieben Lebens bist.
Weil du die Liebe meines Lebens, Weil du die Liebe meines Lebens, Weil du die Liebe meines Lebens, Weil du die Liebe meines Lebens bist.

Seit ich D. kenne und liebe. Höre ich das Lied auf und ab, genauso wie ein anderes (:

4# Liebe.

Ich liebe ihn, verdammt. Ich habe noch nie jemanden so geliebt wie ich D. liebe. Er ist der Wundervollste Mensch den ich kenne. Seine Worte, auch wenn sie schmerzen, sie lassen mich irgendwie aufblühen.
In meinen Augen ist er so PERFEKT!
Ich warte nur noch auf meinen 18. Geburtstag.
Dann bin ich weg, bei ihm.
Eigentlich dachte ich immer :" Forever is a fucking lie", aber er hat mich besseren gelehrt.
Bei ihm denke ich sogar an eine Zukunft mit ihm♥
Auch wenn S.( meine beste Freundin) meint er wäre nicht der Richtige. Für mich ist er es.
Ich habe von uns geträumt...
Wir nur zu 2.  es war wundervoll.
Wir haben einfach auf einem Bett gelegen. Nur wir 2, kein anderer.
Ich hatte einen Ring, an dem Finger, den man für den Richtigen frei hält.
Dann habe ich eine Stimme gehört, eine Kinderstimme. Sie war weiblich und wundervoll. Dann habe ich schritte gehört: Tabs tabs tab. Dann fröhliches Quitschen und dann ist sie in unser Bett gesprungen. Sie hat die Worte:" Guten Morgen Mama, Guten Morgen Papa. Ich habe Hunger", gesagt.
Ich habe noch nie über meine, geschweige denn über unsere Zukunft nachgedacht, aber nach diesem Traum...
Für mich ist er DER junge mit dem ich Alt werden will.
Ich liebe ihn. Für immer.

Grüße von einer verliebten Jo.

Sonntag, 5. August 2012

3# smoke weed every day

Gute Laune.
Zigaretten gestopft mit ein wenig Weed und die Welt wird schön.
Ich werde die ganze Woche schlafen um ausgeschlafen genug für Samstag zu sein.
Schlosshof Festival *-*
Die Freude ist groß.
Es wird genauso gut wie das Veldensteiner Festival.
Ich freu mich so...

 Weed und Wodka meine Lieben.

Mittwoch, 1. August 2012

2#

Zeugnis:
Religion: gut
Deutsch: befriedigend
Englisch: befriedigend
Mathematik: ausreichend
Biologie: befriedigend
Erdkunde: gut
Sozialwesen: gut
Sport: ausreichend
Musik: befriedigend
Werken: gut
Haushalt und Ernährung: gut
Informationstechnologie: befriedigend.

Die freundliche und aufgeschlossene Schülerin arbeitet im Unterricht gut mit und erledigt ihre Aufgaben in der Regel zuverlässig und sauber. Sie bemühte sich sehr um ein gutes Klassenklima und trat bei Konflikten als Vermittlerin auf. Ihr Verhalten war lobenswert.

Die Erlaubnis zum Vorrücken in die Nächsthöhere Jahrgangsstufe (8) hat sie erhalten.

Wenigstens etwas. 6 Wochen abschalten und alles versuchen zu vergessen oder aufzuarbeiten.

♥Weed und Wodka