Samstag, 29. Dezember 2012

Tumblr.

Bitte meine lieben, schaut im Moment ehr auf meinem Tumblr. vorbei. Bilder sagen mehr als tausend Worte und in Bildern kann ich mich einfach zur Zeit viel besser ausdrücken. ♥
Es währe herzallerliebst ♥
Weed und Wodka, die nur noch in der Welt von Tumblr. lebende Jo ♥
http://jounicornblood.tumblr.com/

Sonntag, 23. Dezember 2012

Eisheilige Nacht und der Tod.

Gestern auf heute in Giesen gewesen. Eisheilige Nacht von Subway to Sally. Fejd, Ruskaja, die Apokalyptischen Reiter und natürlich Subway to Sally. Es war wundervoll. Ich liebe Ruskaja, die Band ist so extrem geil *-* Und Subway lieb ich ja schon immer. Fejd war jetzt nicht so meins, aber auch nur weil wir da grade erst nach Ein-Einhalb Autofahrt angekommen sind. Es war trotzdem super. Ich war dort mit meiner Schwester, ihrer Freundin Hannah und von Hannah der Freund Marc Kevin. Es war schön, wundervoll. 

Frieda war Krank. Wir sind Nachhause gekommen, Mama hat geweint. Und uns gesagt, dass sie nicht mehr lebt. Ich bin zusammen gebrochen, weinend. Ich kann nicht mehr, nicht ohne sie. Sie hat mich begleitet war da als ich hilfe brauchte. Ist gegangen als ich angekommen bin, einen Sinn gefunden Ich liebe sie so sehr. Sie hat mich verlassen. Es ist so ruhig ohne sie. Ich sehe sie immer noch vorm Ofen liegen, mein Mädchen. Ich brauche sie. 23.12.12 die Nacht werde ich nie vergessen, mein Mädchen ist gegangen. 
Ruhe in Frieden meine kleine. ♥
Jetzt bist du ein Engel meine kleine Frieda. ♥
Ich vermisse dich! 

Dienstag, 11. Dezember 2012

2013

Ich muss mir aufschreiben was ich 2013 alles erleben will... also eine To-do list 2013...
Ich freu mich auch über Anregungen oder etwas, naja wenn jemand meinen Blog überhaupt liest (: Einfach in den Kommentaren schrieben (:

1. Richtig, richtig betrunken sein. Kurz vorm Koma
2. An Neujahr bei Julian abstürzen.
3. Abnehmen, in einer Woche 4 Kilo!
4. Eine Nacht im Sommer bei Papa verbringen.
5. Meinen 16. feiern.
6. Dennis treffen
7. Mehr Menschen kennen lernen.
8. Mehr mit Freunden machen.
9. Edeka Bier kaufen.
10. 3 Tage einfach weg
11. Keine 5 oder 6 mehr schreiben!

Ich weiß noch nicht sehr einfallsreich, aber es kommt noch.

Weed und Wodka, Jo.

Donnerstag, 6. Dezember 2012

Mittwoch, der 5. Dezember 2012

Ich muss einfach darüber schreiben, weil ich nicht mehr drauf klar komm es für mich zu behalten...Der Tag gestern....

Erste zwei Stunden Sport, 30 Minuten lauf.- Versagt! Ich bin umgekippt, mir wurde schwarz vor Augen, weil ich davor nichts essen wollte, konnte...
Dann Schule normal hinter mich gebracht, Bio Ex 4 *-* ich freu mich riesig, jetzt steh ich in Bio auf einer 4,5 und ich hoffe meine Lehrerin mag mich und gibt mir eine 4. Bis zum Halbjahreszeugnis muss ich von meinen letzten zwei fünfen runter, sonst muss ich mir Nachhilfe holen, oder gleich auf die Hauptschule.
Egal... weiter im Thema...

Nach der Schule bin ich mit Marius und Alicia zum Spielplatz. Da haben wir einen Joint gebaut und den im Spiel-Häuschen geraucht... Ich hatte den batzen Weed und danach total den Flash. Ich dachte alles währe nicht real. Alicia und ich mussten aufs Klo. Ich hatte angst reinzufallen. In meinem Kopf ständig die Worte, wenn du schmerzen hast ist alles real... Alles hat sich so leicht angefühlt, unschwer, schaffbar. Es war gut... Aber ich hatte angst, angst das Alicia und Marius plötzlich weg sind, mich allein lassen. Danach zum Bäcker, ich hab Jasmin gezwungen das sie mir eine Brezel und Apfelsaft kauft. Ich konnte nicht mehr schlucken, musste immerzu würgen, hatte angst zu ersticken. Später hab ich Marlene meine Zigaretten gegeben, ich hab mir nicht mehr vertraut, hatte angst das mir vor meiner Mama rausrutscht das ich rauche. Danach hoch zur Schule, ich hab scheinbar immerzu Grimassen gemacht, hat Marlene erzählt. Aber was ich alles mitbekommen hab und das weiß ich noch. Marius hat Marlene gefingert und sie machen scheinbar öfter rum. Alicia hatte was mit Daniel, wurde von ihm gefingert (Ich kenne Daniel aus der Grundschule) und ich hab noch viel mehr erfahren, egal.
Ich hatte angst. Meine Augen waren röter als meine Haare, meine Pupillen haben mein Auge aufgefressen. Ich  glaube ich will das nie wieder, nie wieder so einen Falsh.

Und nun zu heute:
Marius hat mich angerufen, ich bin aufgeschrocken weil ich geschlafen hatte. Er wollte von mir das ich ihm sag wie viel Geld ich habe damit er mir was mitbringen kann. Ich wusste es nicht, ich war angetrunken. Sekt ist böse! Egal, ich rede morgen mit ihm. Dann hol ich mir ein Gramm und Long-Papes und pass darauf auf...
Mehr kann ich grade nicht sagen. Schlechtes gewissen und so.

Weed und Wodka, die unreale Jo.

Dienstag, 27. November 2012

Allein

Dann schaut dich keiner mehr an, nicht mal einen Blick würdigen sie dir. Nur weil du müde warst, eine Nummer nicht raus geben wolltest, weil du sowas nicht machst. Nur weil du einen Eintag von der Schule nicht hast. Du bist alleine. Nur noch eine Person redet mit dir, diese kennst du nicht wirklich. Deine 'Freunde' laufen vor dir weg, lassen dich allein. In der Pause kommt einer von diesen Scheinheiligen und fragt wieso du so traurig aussiehst. Am liebsten würdest du es raus Schreien. Aber du schweigst, schüttelst den Kopf und lügst, sagst es wäre nichts.
Ihr seit schuld nur weil ich Prinzipien hab! Nur weil ich mich nicht fertig lassen machen will! Ich kann nicht mehr, könnte nur noch heulen! Ich vermisse ihn! mein Papa ist verdammt nochmal vor 2 Tagen und 6 Jahren gestorben! Ich bin verdammt nochmal immer noch nicht über seinen Tot hinweg! Diese behinderten Leute, sie machen mich fertig mit der Frage 'Wie geht es deinem Bruder?' Ich kann nicht mehr! Ich hab nur noch Selbstmordgedanken, mehr nicht! Mein Kopf ist leer! Ich hab verdammte drei fünfen, es sollte ein perfektes Schuljahr werden! Ich kann nicht mehr!
Nein du schweigst. Bleibst still, wie immer.
Nur noch frieren. Du bist kalt. Kalt im Herzen, kalt im Körper, kalt, eiskalt...
Du willst einfach nur noch schlafen, kannst aber nicht. Die Person, die du liebst, die dir extrem wichtig ist. Ist nicht da. Du bist allein und es hallt in deinem Kopf.
allein,
Allein,
Allein!
ALLEIN!
VERDAMMT ALLEIN!

Weed und Wodka, die aufgelöste Jo.

Freitag, 23. November 2012

Menschen verändern sich...

Wenn ich sie sehe, könnte ich einfach nur noch heulen!
Beste Freundin. Scheinbar ja nicht, oder ignorieren sich beste Freunde? Ich habe ihr immer gesagt, damals als wir nur Freunde waren, dass ich scheiße bin! Aber sie hat nicht auf mich gehört. Es tut einfach so schrecklich weh. Sie zu sehen, ohne mich.
Pause:
Ich: 'Hey Saskia (((((:'
Sie: *Schaut mich an* 'Hippo!!!!!'
Ich steh nur noch verlassen und alleine da, hab keinen mehr mit dem ich Zug fahren kann, nach hause. Sie ist weg, alle anderen mit ihr.
Ich bräuchte so dringend meine beste Freundin um meinen Kummer weg zu reden und wenn ich sie WIRKLICH! brauche, dann ist sie nicht da.
Hippo wendet sich auch ab, weil sie sich abwendet. Marie geht mir total auf den Keks. Sterjin ist nur bei Saskia. Mila ist irgendwo, weg, nicht auffindbar...Alle anderen sind mit sich beschäftigt.
Ich fühle mich so allein.
Nicht mal Dennis ist bei mir, sein Internet geht nicht, Geld vom Handy leer. Alles.
Streit mit Mama, wegen zwei fünfen. Ich hab immer noch einen Schnitt von drei. Kann wieder nichts essen.
Alles ist schlimm.
Hufi hat sich mal wieder eingemischt, nachdem ich zehn Minuten zu spät mit roten verheulten Augen im Unterricht aufgekreuzt bin...
Hufi: Nach der Stunde kommst du zu mir Jo.
Jo: Mhm...
Nach der Stunde...
Hufi: Mit dir ist wieder etwas. Ich mache mir Sorgen. Was ist los?
Jo: Nix, nix. Müde und so...
Hufi: Das glaube ich dir nicht...
Jo: Man verdammt lassen sie mich in ruhe! Ich schaff das alles schon allein!
Hufi: Aber wenn ich merke das es einer Schülerin von mir schlecht geht, muss ich schauen ob ich helfen kann. Sag mir doch was los ist.
Jo: *Zusammenbruch vor ihr* "Am 25 ist er 6 Jahre tot! Er hat mich allein gelassen! Ich bin allein, verdammt! Mutterseelen allein!..." Mal wieder unausgesprochene Gedanken...  Ich hab streit mit meiner besten Freundin und Schlafstörungen, ich bieg das wieder hin... unter tränen gelogen....
Hufi: Oke, geh in die nächste Stunde. Wir sehen die Tage weiter...

Dumme scheiß SCHLAMPE! Ich hasse sie! Ich hasse sie wirklich, sie soll sich aus meinem Leben raushalten...

Weed und Wodka, die in Tränen versinkende Jo.

Donnerstag, 15. November 2012

To lost - verlieren

Ich bin drauf und dran mein Mädchen ganz zu verlieren.
Sie mein Engel, meine Saskia. Meine aller beste hyper mega wundervollste beste Freundin die man sich nur wünschen kann aber die keiner bekommt weil sie nur einmal existiert...
Wegen diesem Satz ich wünschte ich könnte die zeit zurück drehen und es nicht sagen...

'Ja wenn man so ein opfer wie Saskia als beste Freundin hat ist es schon bitter' Ich hasse meinen Mund weil aus ihm dieser Satz kam... Es sollte ein Witz sein weil sie  vorher meinte 'Haha Opfer du kannst nix'... Ich will die Zeit zurück drehen... Ich bin schon wieder im Klo weinend zusammen gebrochen, wegen dem Streit mit ihr. Ich kann nicht mehr. Will nicht mehr ohne sie. Mach nicht mehr weiter ohne sie...
Ohne sie bin ich in spätestens einer Woche weg...

Saskia ich liebe dich und wollte dich nicht verletzten...

Weed und Wodka. Das behindertste Mädchen der Welt, Jo.

Montag, 12. November 2012

Zusammenbruch Nr. 3

Ich breche unter dem allem zusammen. Es erdrückt mich alles, macht mich fertig und Krank. Allein heute bin ich 3 mal zusammen gebrochen. Ich mach mich selbst fertig. vielleicht bin ich krank? -Ich weiß es nicht. Wenn ich mir sorgen und alles mach, habe ich diese zwänge nicht... Ich brauch mich nicht schneiden, weil ich nicht den drang mehr habe. Ich muss nichts rauchen, kein Alkohol trinken, weil ich eh schon weiß wie kaputt ich bin.
Ich hab mit Marie Sozialwesen gelernt und kann es - nicht...
Ich hab ihr alles zusammengefasst, aber weiß nichts mehr. Ich hab angst das ich wieder versagte. Wie die letzten male...
Heute hab ich meine Englisch Stegreifaufgabe wieder bekommen, eine Eins und meinen Vokabel-Test, auch eine Eins. Ich bin stolz auf mich. Nein, bin ich nicht. Werde ich nicht mehr sein. Ich bin eine VERSAGERIN!
Ich bin zu nichts zu gebrauchen, müll, dreck. Was weiß ich was...
Wieso tut es so weh in anzulügen? Aber ich mach es trotzdem.
 'Was ist los, Schatz' - 'Nichts' wieso lüge ich ihn an?
Alles ist los! Ich kann nicht mehr. Hab das Gefühl schon wieder zusammen zu brechen. Bin kaputt. Mach mich kaputt. Bin so fertig, will nur noch schlafen, kann aber nicht schlafen...
Kann seit Tagen nicht mehr wirklich schlafen, ich hab meine Augen zu aber in meinem Kopf sind Monster, die mich wach halten, müde machen.
Das Wetter ist auch nicht besser.
Ich hab wieder schlimme Depressionen.
Weine nur noch wenn ich allein bin.
Hufi mischt sich wieder ein.
ICH KANN NICHT MEHR!
Bin völlig am ende. Aus. Basta. Schluss. Peng. Fertig.

Weed und Wodka. Die zerstörte Jo.

Dienstag, 6. November 2012

Mal wieder...

Ich wurde mal wieder getaggt... und zwar diesmal von der lieben Abigail, danke dafür... ♥

Zuerst die Regeln...

1. Jeder, der getaggt wurde, muss 11 Dinge über sich selbst erzählen.
2. Danach muss derjenige die 11 Fragen, die er gestellt bekommen hat beantworten.
3. Als letztes muss der getaggte 11 neue Fragen stellen und 11 (oder weniger) Menschen taggen.

11. Sachen über mich.

1. Ich liebe meine Idiotenfreundin ♥
2. Ich rauche Gras.
3. Ich gehe unheimlich gern auf Konzerte
4. glücklich vergeben.
5. Ich finde mich zu klein.
6. Ich bin zu dick.
7. Ich bin Veganerin.
8. Ich habe einen 2. Account.
9. Ich habe eine Freundin, dessen Namen ich wunderschön finde. Sterjin♥
10. Mein guter Freund heißt Robert aber wird von jedem Antony genannt.
11. Ich hasse mich selbst.

11. Fragen an mich...

1. Wie alt bist du? - Leider erst junge 15.

2. Bloggst du nur hier oder auch auf anderen Seiten? Wenn ja, wo? - Nein nur hier, andere Blogs versteh ich nicht.

3. Wie würdest du deinen Charakter beschreiben? - Puhh, was eine Frage, ich beschreibe mich eigentlich nicht gerne. Aber ich habe meinen Freund gefragt und er meinte: hmm... zögerlich... ängstlich... wenig selbstvertrauen... aber willensstark, temperamentvoll...  Meiner Meinung ist das nicht so, aber er kennt mich besser als ich mich..

4.Was oder wer hat dich zum letzten mal richtig glücklich gemacht? - Ach es waren im Moment 3 Sachen wo ich richtig glücklich war. 1. Als ich mit Robert im Bus gefahren bin und ganz normal mit jemandem reden konnte. 2. Als mein Freund bei meinem Geburtstagsgeschenk,was ich ihm geschenkt habe geweint hat, vor... glück, freude und liebe. 3. Als ich mal wieder richtig spaß mit Saskia heute hatte und sie mir gesagt hat das ich ihre aller aller tollste und liebste Freundin bin auch wenn im Moment nicht alles wirklich rund läuft... 

5. Kannst du dich am Morgen an deine Träume erinnern? - Leider ja. 

6. Tee oder Kakao? - Tee♥

7. Lebensmotto? - Behüte die Tüte, denn high sein heißt frei sein ♥

8. Glaubst du an das Schicksal? - Ja. 

9. Sagst du immer was du denkst? - Fast immer. 

10. Gibt es jemanden dem du grenzenlos vertraust? Wenn ja, wer? - Es gibt irgendwie 3 Personen. An erster stelle steht meine aller aller liebste und beste, Saskia. An zweiter stelle Vertraue ich meinem Freund am meisten und an dritter Stelle steht Robert.. ♥

11. Wie lange bist du pro Tag im Internet? - Ziemlich gemein :D Ehm, eigentlich ununterbrochen, außer wenn ich in der Schule bin oder mittags schlafe... 

11. Fragen an die Herzen♥

1. Lieblingssatz/spruch
2. Beziehungsstatus?
3. Deine Lieblingsblogs?
4. Magst du Weihnachten, wenn wieso?
5. Schwarz oder weiß?
6. Casper oder Cro?
7. Wieso der Blog?
8. Kette oder Ohrring?
9. Lieblings beschäftigung?
10. Rauchst du?
11. Wenn ja, welche Marke?

Die getaggten Herzen ♥

-Charlie
-Leonie
-Lena
und eine liebe...
-Ein mir nicht bekannter Name. Aber ein Schöner Blog ♥


- Ich tagge nur vier Menschen deren Blog ich super finde. Weil andere Blogs sind mir nicht so bekannt.

Freitag, 2. November 2012

Schöner Tag♥

Verwirrter Post. ♥ Nicht wundern. Sorry für die vielen Wiederholungen ♥

Heute einen schönen Tag mit meiner lieben Jessica verbracht. Wir waren in der Stadt und ich habe meiner Schwester ein Geschenk für ihren 19. Geburtstag gekauft und mir eine Kette; ich hab mir überlegt ein Foto von beidem hochzuladen. Aber irgendwie war der tag komisch...

Von Anfang an...

Wegen dem tag heute bin ich um 9 Uhr aufgestanden um mich fertig zu machen. Ferien sind was feines (:
Also, ich hab mich fertig gemacht noch ein wenig aufgeräumt und dies und das... ganz langweilig.

Dann war ich am Bahnhof, hab auf den Bus gewartet. Ente war da, es war irgendwie komisch. Erst hab ich ihn nicht bemerkt weil er mit so einem Typen geredet hat. Dann kam er zu mir. mit seinem riesen Neger-lachen (ja ich sag Neger, weil er es mir erlaubt hat). Wir sind zusammen Bus gefahren, haben irgendwie erst ziemlich wenig geredet. Dann haben wir über Veganer geredet und seine Exfreundin die Veganerin war und dann irgendwann hat er gemeint ich wäre so süß und putzig. Er hat mir die ganze zeit in die Wange gekniffen und gemeint das währe total süß. Dann ging es die ganze zeit so ein 'nein-doch' durcheinander. Irgendwann hab ich ihm die Zunge rausgestreckt. Er meinte man macht das bei ihm nicht. dann hab ich ihm nochmal die Zunge rausgestreckt und er hat getan als ob er sie abbeißen wollen würde. Wir haben uns übers Zunge abschneiden unterhalten.. und so weiter. Es war ziemlich lustig. Dann noch über freunde... Probleme, alltägliches eben. Irgendwann hat er wieder mit dem du bist so süß angefangen... und er so... ich beweiß es dir... und hat mir einen Kuss auf die Wange gegeben. Ich wurde knall rot weil so viele Omas im Bus wahren und uns eiskalt ausgelacht haben. Dann sind wir zusammen ausgestiegen haben uns verabschiedet und er meinte wir sehen uns schon bald wieder. Ich will wissen was er damit meinte... Es ist total unspektakulär, aber irgendwie belastet mich das, keine Ahnung wieso.

Auf jeden Fall war ich dann Jessica abholen, die hat sich erstmal hart nen Big Mac gegönnt und Pommes. meiner Meinung nach ist sie schon fett genug. Ja es hört sich böse an ist aber so. Ich hab geschafft heute den ganzen tag nur eine Schüssel Reis zu essen *-*
Jedenfalls hab ich das was im Bus 'geschehen' ist Jessica erzählt.und die meinte, dass ich mir nicht gleich den nächsten anlachen soll wenn ich mit Dennis Schluss gemacht hab. Ich hab es keinem erzählt, weil ich nicht konnte, aber ich bin wieder mit Dennis zusammen. Ich liebe ihn und er mich scheinbar auch. Aber was sie sagte fand ich hart. Ich mein ich hab nur einen Kuss von meinem besten Freund auf die Wange bekommen. Ich hab mich nicht an ihn rangemacht oder sonstiges. Deswegen finde ich es total kacke von ihr. Am liebsten hätte ich sie stehen gelassen. Aber das kann ich ja mal wieder nicht.

Jetzt zu dem aller schönsten an diesem Tag. Ich hab eine Hosen Größe abgenommen, von 38 auf 36 ich bin so stolz auf mich... außerdem hab ich es geschafft mich in den Lotus-Sitz zu setzten und hab ich es geschafft, aus der Kerze meine beine hinter meinem Kopf auf den Boden zu legen... Ich hab so verdammte 5 Minuten ausgehaart weil mir langweilig war. Ich bin irgendwie stolz auf mich weil ich auch 3 Kilo abgenommen hab und meinem Ziel immer näher komm.

Weed und Wodka die leit durchgedrehte Jo.

 





Donnerstag, 1. November 2012

Schmerzen

Ich halte es nicht mehr aus. Ich habe schmerzen bis zum umfallen, mit Schmerztabletten bin ich bis zum Kopf gefüllt. Aber trotzdem habe ich schmerzen. Ich könnte umkippen.
Mein knöchel pocht wie verrückt es fühlt sich an, die wenn man sich den Ellenbogen ziemlich schmerzhaft stößt nur das ununterbrochen.
Außerdem ist mir kalt. Mir wird gar nicht mehr warm. Egal wie hoch ich die Heizung drehe. meine linke Hand ist dauerhaft kalt meine rechte immer ziemlich warm. Krank? ja bin ich doch eh.

Morgen geh ich mit Jessica in die City. Ich brauch ein Geschenk für meine Schwester, sie hat bald Geburtstag. Ich weiß nicht was ich ihr schenken soll.



Bin müde kann nicht mehr, aber kann nicht schlafen.

Bin komisch, weiß nicht wieso

Kann nicht mehr bin fertig.

Weiß nicht was mir lieber ist, das Leben oder der Tod.

Weed und Wodka, die müde und verwirrte Jo.

Montag, 29. Oktober 2012

Das Mädchen


Ein Mädchen,
das immer lächelt;
das immer hilft;
das immer zuhört;
das immer gut drauf ist;
das immer aufsteht, wenn es fällt;
das immer zum Lachen bringt;
das immer für dich da ist;
Das ist das Mädchen, das deine Hilfe am meisten braucht. Denn es lächelt, um dir keine Sorgen zu bereiten. Es wischt deine Tränen weg und bringt dich zum lächeln, weil sie dadurch ihr eigenes Leid für einen Moment vergisst. Es hilft, weil es weiß wie es sich anfühlt keine Hilfe zu bekommen.♥
Wie wahr. ♥

Weed und Wodka, Jo 

Sonntag, 28. Oktober 2012

Zu viel, weil zu wenig.

Ich habe zu Dennis immer gesagt, dass ich keine zeit habe, weil ich etwas zutun habe, aber es sind nur drei Monate, in denen ich keinen sehen will und in diesen Monaten wollte er zu mir. November, Dezember und März. Ich hasse diese Monate. November, da ist er gestorben. am 25.ten. Im Dezember ist Weihnachten, damals habe ich Weihnachten geliebt, mit ihm verbracht aber jetzt ist er weg und die liebe an Weihnachten auch. März. Papa hatte im März Geburtstag am 13.ten und ich am vierten. Ich hasse meinen Geburtstag...
Ich liebe Dennis. immer noch. ich habe schmerzen, mein Herz schmerzt, ohne ihn.
ich vermisse L. ihre Worte. Der Gedanke nie wieder etwas von ihr zu hören. Es tut weh.
Ich will nicht mehr, kann nicht mehr. Bin kaputt.
Wieder geschnitten, ich bin so schwach.

Weed und Wodka die zerstörte Jo.

Freitag, 26. Oktober 2012

Fuck you! I will fly, Bitch!

Oke, ich habe nichts gepostet  gehabt, die letzte Zeit weil ich überlegen musste ob ich meinen Blog lösche oder nicht.
Ich habe mich entschlossen ihn nicht zu löschen, aber ich werde weniger posten.

In letzter Zeit... ist irgendwie viel passiert.
Mit Dennis ist es vorbei. Ich hab noch weniger bock auf mein Leben. Ich war auf  SMV-Siminar. War auf dem Letzte Instanz Konzert in Frankfurt und war heute Steffen einen Döner ausgeben.
Aber alles der Reihe nach...
Dennis...
Freitag 19. Oktober... Ich konnte nicht mehr, zu viel ist bei mir passiert. Ich kann nicht mit ihm reden, weiß nicht wieso, aber bei ihm ist es irgendwie genau so wie bei allen anderen. Ich kann doch eh nicht reden, aber er will mich dazu bringen und dann geht es noch weniger. Ich will ihn nicht ganz verlieren. Er ist mir zu wichtig geworden. Ich liebe ihn immer noch, aber ich bin mir nicht sicher ob ich das kann. Irgendwie. Er hat immer gesagt ich soll dies nicht tun und das nicht. Sowas engt mich ein. Egal vorbei ist es und jetzt will er sicherlich nichts mehr von mir wissen. Ich habe ihn verletzt.

SMV-Siminar. Ja. Klassensprecher Versammlung auf einer Burg, eine Nacht da geschlafen. Mila, Sterjin und ich hatten viel Spaß. Wir haben zu dritt fünf Päckchen geraucht, an einem Tag. Ziemlich viel getrunken. und ich hatte einen Zwanni  dabei. Die Lehrer hat es nicht gejuckt das wir high in einer Besprechung gesessen haben. Nur die Zehntklässler hatten was dagegen, egal nicht mein Problem. es war wirklich ganz cool.

Letzte Instanz Konzert. Es war so Göttlich, nur ich konnte es nicht richtig genießen. Bin von dem Siminar nach hause gekommen, hatte eine Stunde geschlafen und musste mich gleich fertig machen. Heißt ich war Hundemüde. Aber es war wunderschön.

Steffen. Ich hab ihm versprochen das ich ihm einen ausgebe weil er hat sich an mich ran gemacht ich wollte es nicht war schlecht gelaunt hab ihm eine geknallt, es tat mir im nachhinein so leid. deswegen ein Döner für ihn und Salat im Brot für mich. Ich mag ihn, er ist mein Rießen Bär. aber er will was von mir. Nicht gut!

ich will nicht mehr schreiben, bin zu müde, hab Bauchschmerzen und mir ist schlecht

Weed und Wodka, die müde Jo.

Freitag, 19. Oktober 2012

Aus...

Oke. schwere Entscheidung, aber anders geht es nicht mehr.
Der Blog wird in wenigen Tagen gelöscht.
Dann folgen mein Schülervz Account
und alles andere.
Handy Nummer wird höchstwarscheinlich auch wieder geändert.
Neue Schule wird besichtigt - Internat
Machen Kaputt um auf zu bauen.
Ich kann nicht mehr, gehe an den Sachen kaputt die in letzter Zeit passierten.
Es gibt nur drei Menschen die mich aufhalten könnten und sie werden es auch versuchen...
Sterjin, Saskia und Lisa. Zaubermäuse ich liebe euch...

Kaputt kein Nerv mehr zu Posten, genau wie die letzten Tage.

Weed und Wodka. Die ziemlich Kaputte Jo.

Montag, 15. Oktober 2012

Getaggt (:


Ich wurde von der lieben Vanessa getaggt (:


Regeln:

- Jede getaggte Person erzählt 11 Dinge über sich selbst. 
- Außerdem müssen 11 Fragen beantwortet werden die man vom Tagger bekommen hat.
- Du musst 11 weitere Fragen an die Blogger stellen die du taggen willst.
- Dann musst du 11 weitere Blogs mit weniger als 200 Lesern auswählen und sie informieren.
- Zurück taggen ist nicht erlaubt!



Vanessas Fragen an mich (: 

1. Hast du Haustiere? - Jap (:  2 Hunde mit den wundervollen Namen Frieda und Otto und einen sabbernden Karter der Luna heißt ♥
2. Denkst du viel über das Leben nach? - Mehr über das Sterben.
3. Dein Aktueller Lieblingssong? -Öhmm... Ich komm dich holen von ASP ♥
4. Wann hast du zum letzten mal geweint? - Vorhin :/
5. Gibt es jemanden, den du mehr liebst als dein Leben? - Dennis ♥ und meine wundervollste beste Freundin Saskia ♥
6. Lieblings-kekse? - Vegane Vanille-plätzchen ♥
7. Liebst du alte Disneyfilme? Welche?  Ja (: Ich weiß nicht ob er 'alt' in diesem sinn ist aber ich liebe den Film Bärenbrüder♥
8. Deine Schönste Kindheitserinnerung? - Jeder einzelne Tag mit Papa. ♥
9. hast du eine beste Freundin/einen besten Freund? -Eine wundervolle beste Freundin. Bester Freund ist verloren gegangen. 
10. bist du lieber allein oder unter Menschen? - Allein, oder mit wenigen Menschen, die man liebt♥
11. was machst du um dich vollends zu Entspannen?- Amon Amarth hören 


11. Dinge über mich selbst.

1. Ich liebe Lesen
2. Ich fühle mich ständig allein
3. Ich könnte mich nur von Tee ernähren
4. Ich bin klassensprecherin
5. Mir wird alles oft zu viel
6. Ich nehme Drogen.
7. Ich bin überglücklich vergeben.
8. Ich hab immer noch meinen ersten Teddy
9. Ich bin immer schwarz gekleidet
10. Ich  will unbedingt Dread Locks. 
11. Ich finde es Tierisch süß wenn mein kleiner Hund Fötchen gibt♥


Meine Fragen (:

1. Wärst du lieber glücklich oder Dünn?
2. Was ist dein Lieblingswetter?
3. Alkohol oder Fanta?
4. Wärst du lieber für immer Kind oder für immer 90? 
5. Name deines liebsten Freundes?
6. Gibt es schlimme Gerüchte über dich?
7. Metal oder Hip Hop?
8. Lieblingsort?
9. Schwarz oder weis?
10. Süß oder Sauer?
11. Verliebt, Vergeben oder Forever Alone? 


Ich Tagge:


1. Moi  2.Lisa  3.Laura

Weed und Wodka ♥

Samstag, 13. Oktober 2012

Weißt du noch

Saskia:
-Weißt du noch als du das erstmal mit Maxie, Tabea und mir im Kino warst? 
-Weißt du noch als ich bei der Sex-Szene in der Dusche in dem Film angefangen hab zu singen? Und mich das ganze Kino ausgelacht hat?
-Weißt du noch als ich genau bei diesem Kinobesuch die Treppe runtergefallen bin weil ich früher weg musste?
-Weißt du noch als ich dir von meinem normalen ersten mal erzählt hab?
-Weißt du noch als wir das erste mal zusammen vor der Schule gekifft haben?
-Weißt du noch als ich mit Flo und Lisa vor der Schule gekifft habe und du die ganze Zeit den ganzen Rauch den wir ausgeatmet haben eingeatmet hast?
-Weißt du noch an deinem Geburtstag, wie Tabea2 mir beibringen musste wie man im Wald ohne Klo pinkelt?
-Weißt du noch wie ich Phillip gehasst hab weil er mir mein Bier und mein Wodka weggeschüttet hat?
-Weißt du noch wie wir in der Stadt mit Tabea waren und wir mit Erdbeeren geworfen haben?
-Weißt du noch als ich im Foto Automaten vom Stuhl gefallen bin? 
-Weißt du noch wie wir eine Stunde lang im Kaufhof im Fahrstuhl hoch und runter gefahren sind?
-Weißt du noch wie ich auf den falschen Knopf gedrückt hab nach der Stunde und die andere Seite aufging und wir weg gerannt sind?
-Weißt du noch als ich mit dir das erste mal BubbelTea getrunken habe?
-Weißt du noch wie ich Mama gesagt habe ich hätte zehn Euro verloren und hätte kein Geld mehr für den Bus weil ich zu viel für Klamotten ausgegeben habe?
-Weißt du noch wie Tina gesagt hat das ich leuchte wie ein Keks mit meinen pinken Haaren?
-Weißt du noch wie ich extrem gegen deine Tür gelaufen bin weil ich dachte sie wär offen?
-Weißt du noch wie wir bei Lisa waren und ich euch angeschrien hab weil ihr löcher in eurem Hals habt wenn ihr Luft einzieht und ich nicht?
-Weißt du noch als ich Tabeas Freund Michi mit einem Withe Kondom mitten im Café abgeworfen hab?
-Weißt du noch wie du eiskalt zu der Verkäuferin im DM gegangen bist und gefragt hast wo es die Kondome gibt?
-Weißt du noch als du an deinem Geburtstag weinen wegen Tristan zu mir gekommen bist?
-Weißt du noch wie Alicia an deinem Geburtstag zu uns gekommen ist, weinend, wir gefragt haben was los ist sie noch mehr geweint hat weil sie nicht mehr wusste wieso sie weint?
-Weißt du noch als du mich mit Marie an deinem Geburtstag erwischt hast und uns Mega-Lespen genannt hast?
-Weißt du noch wie wir Jasmin und Tabea ausgelacht haben weil sie miteinander rum gemacht haben?
-Weißt du noch wie ich dich aufgefangen hab als das mit Kevin war?
-Weißt du noch als ich sauer war weil du unser Freundschaftsarmband verloren hast?
-Weißt du noch als du es wieder gefunden hast und ich weinen musste deswegen?
-Weißt du noch als wir beim Megges waren mit Tabea und ich alles allein ohne euch getrunken habe?
-Weißt du noch als ich in meinen Salat Schoko-Milchshake und die Soße von den Chicken Dingern und Dressing und es gegessen habe und ihr mich eklig fandet?
-Weißt du noch als wir uns bei Jonas eingeladen haben, seine Bruder gesehen haben und angefangen haben zu schreien?
-Weißt du noch das ich allein Jonas Sekt getrunken habe und dann weinen musste weil ich die Dart Scheibe nicht mehr getroffen habe.
-Weißt du noch als mir in der Bahn Wasser durch die Nase wieder raus kam?
-Weißt du noch als das gleiche passiert ist als wir mit Betzi zusammen in der Bahn waren?
-Weißt du noch als wir bei Lisa am Geburtstag Sekt getrunken haben und ich auf ihrem Fußboden eingeschlafen bin und du mich getreten hast um aufzuwachen
-Weißt du noch als du Flo angefackelt hast, mit deiner Zigarette?
-Weißt du noch als du sauer auf mich warst weil ich nicht mit dir zum Markt konnte?
-Weißt du noch wie wir uns am Anfang gehasst haben?
-Weißt du noch als ich Lisa gefragt habe mit Tot-ernster-stimme 'Machst du es dir selbst Baby? Wenn ja, darf ich Abhilfe schaffen' und mich dann einfach nicht mehr ein bekommen hab?
-Weißt du noch als wir Luca den Tittenkuchen versprochen haben?
-Weißt du noch als wir Project X geplant haben?
-Weißt du noch als ich sauer auf dich war weil du gesagt hast Dennis passt nicht in unsere Clique?
-Weißt du noch als ich dich bei Maxi unterstützt habe?
-Weißt du noch als du dann meintest Dennis währe ein gern gesehener Gast?
-Weißt du noch als wir perverse Anwandlungen hatten und ich dir die Backe abgeleckt hab?
-Weißt du noch als du mir eine Gebatscht hast weil ich gesagt hab das ich vielleicht weg ziehe?
-Weißt du noch als wir uns das erste Mal, bevor wie beste Freundinnen geworden sind Gebatscht haben?
-Weißt du noch das du wegen mit ein blaues Auge hattest?
-Weißt du noch als ich wegen dir Nasenbluten hatte?
-Weißt du noch als Ente gesagt hat meine lache hört man 50 km gegen den Wind?
-Weißt du noch als ich gesagt habe das ich dich Heiraten will und du gesagt hast das ich es eh nicht will weil ich nicht der Hochzeiten Typ bin :D
-Weißt du noch als wir uns angemalt haben gegenseitig und dann nicht mehr wussten wer angefangen hat?
-Weißt du noch als du immer die schuld auf mich geschoben hast?
-Weißt du noch als ich zu meiner Mama gesagt hab das nur du Rauchst und ich nicht und du ausgerastet bist?
-Weißt du noch als ich zu meiner Mama gesagt habe du hättest wegen mir aufgehört zu Rauchen?
-Weißt du noch als wir uns in den Ferien das erste mal getroffen haben und wir so gegen einander gesprungen sind das es 'platsch' gemacht hat?
-Weißt du noch als ich nicht mit dem Busfahrer reden wollte?
-Weißt du noch als ich mir das falsche Bahn Ticket gekauft hab?
-Weißt du noch als wir nach einer Party vor der Polizei weg gerannt sind?
-Weißt du noch als ich das erste mal Verliebt war?
-Weißt du noch als ich gesagt habe ich hätte mich in Marie verliebt um dich zu schocken?
-Weißt du noch als wir von deinem Papa nach Drogen und Zigaretten gefilzt wurden?
-Weißt du noch als wir so viel gegessen haben und dann zusammen weil irgendwas schlecht war gebrochen haben?
-Weißt du noch als du mir die Haare beim kotzen gehalten hast weil es einfach zu viel war?
-Weißt du noch als ich dir die Haare beim kotzen gehalten hab weil es einfach zu viel war? :D
-Weißt du noch als wir den ersten Mega-Absturz hatten?
-Weißt du noch als ich wirklich richtige Panik hatte Schwanger zu sein weil Marie mich fingern wollte nachdem sie Phillip einen runter geholt hatte und das 3 Minuten danach?
-Weißt du noch als wir eine Woche nicht miteinander geredet haben aber es dann nicht mehr aushalten konnten und dann zusammen Feinern waren?
-Weißt du noch als wir das Zelt von dem doofen Typen angezündet haben?
-Weißt du noch als ich das erste mal einen Verweis bekommen habe und du dich schützend vor mich gestellt hast und gesagt hast du willst ihn anstatt das ich ihn bekomme?
-Weißt du noch als wir gemeinsam allen Lehrern die Stirn geboten haben? Wegen DER Geschichte :D
-Weißt du noch als wir uns das erste mal geküsst haben?
-Weißt du noch als plötzlich auf meinem Handy ein ganz kurzer Film war wo jemand einen Käfer mit meinem Handy gefilmt hat?
-Weißt du noch als wir Flaschen drehen gespielt haben und ich mich weigern wollte Björn zu küssen?
-Weißt du noch als Jasmin gekotzt hat und Björn im kreis gerannt ist weil er Stoned war und wir uns vor lachen fast übergeben mussten?
-Weißt du noch als deine Mama gesagt hat als du mit Tristan weg bist nur Gucken nicht anfassen und ich dann auf dich zu gerannt bin dir an den arsch gekriffen hab und dich geküsst hab und ihr die Augen fast raus gefallen sind? (ja genau der erste kuss von uns) :D
-Weißt du noch als du meintest ich soll auf Tristan aufpassen nicht das er sich an deine Mama ran macht?
-Weißt du noch als wir Blutsschwestern wurden?
-Weißt du noch als ich gesagt habe 'Bei uns ist Forever keine verkackte lüge' und du mir Kuchen ins Gesicht gedrückt hast?
-Weißt du noch unsere erste unsere zweite unsere 3-4-5 Essensschlacht?
-Weißt du noch als wir selbst Cocktails gemixt haben?
-Weißt du noch wie ich dir das erste mal Vegan gekocht hab und du angst hattest?
-Weißt du noch als ich in dein Zimmer gespuckt hab weil der Fruchtzwerg schlecht war?
-Weißt du noch als wir uns in Whats-App die ganze Zeit Bilder geschickt haben weil wir nicht wussten was wir anziehen sollen?
-Weißt du noch als wir dir Schuhe bei Colossaal gekauft haben aber sie dir zu groß waren und wir sie einfach nicht mehr her geben wollten?
-Weißt du noch als wir mit Maxi und Tabea auf dem Spielplatz waren und der die 'rutsche' hoch rennen wollte aber er breitbeinig ausgerutscht ist?
-Weißt du noch als ich mit Tabea gegangen bin damit du und Maxi euch endlich küsst?
-Weißt du noch als ich immer das falsche Timing hatte?
-Weißt du noch als...
es ist so viel.
Saskia auch wenn du das hier nicht liest ich liebe dich über alles. 
We 2 Forever
du kennst mich wenigstens ein wenig, mehr als jeder andere... dafür liebe dich dich. 
Du bist mein Wunderkind


Weed und Wodka die in Erinnerungen schwelkende Jo ♥

Samstag, 6. Oktober 2012

Ich weiß es nicht.

Ich weiß nicht was ich denken soll, was ich tun soll. Nichts.
Ich will nicht essen, nicht schlafen, nicht denken. Nichts.
Ich kann nicht . Nichts kann ich. Alles was ich bin, ist nichts.
D. sagt ich währe hübsch, nein das bin ich nicht, ich bin nichts.
Heute von meiner Freundin versetzt worden.
Beste Freundin hat keine Zeit weil sie saufen geht, ich kann nicht mit. Nicht dahin wo sie geht. Ich schaff das nicht.
Ich sehe ihn, aber bin doch allein, ich höre jedes Geräusch bei ihm und doch höre ich nichts.
Ich will mich schneiden!
Nein, ich darf nicht.
Ich hab es versprochen!
Ich will eine rauchen, hab keine Kippen mehr.
Ich will trinken und Kiffen, aber D. ist vor der Cam und sieht mich, nein das will ich nicht, nicht heute.

Ich will aufgeben, ich darf nicht. Ich hab es Papa versprochen.
Man, ich vermiss diesen Mann so sehr. Ich will zu ihm. Ich kann die Fassade nicht mehr lange tragen. Meine Maske bröckelt.
Papa, hilf mir. Ich will zu dir.
Papa bitte, schick mir ein Zeichen das du auf mich aufpasst.
Papa bitte. Hilf mir alles zu schaffen was ich erreichen möchte.
Papa Bitte. Ich will endlich offen zu anderen sein.
Papa Bitte. Ich will mich nicht mehr verstecken müssen.
Papa bitte. Hilf mir das ich mich wohlfühle mich mag.
Papa bitte. Ich will nicht mehr, erlöse mich.

Weed und Wodka. Die ihren Papa vermissende Jo.

Mittwoch, 3. Oktober 2012

Und für dich werde ich Kämpfen!

Dieses Gefühl, die Person der man vertraut hat, die einen aufgebaut hat, nur durch ihre wundervollen Worte, obwohl sie selbst viel zutun hatte, zu verlieren. Nie wieder ihre Worte sehen zu können die sie eingetippt hat. Es schmerzt. Ich habe ihr etwas Versprochen und ich werde es halten bis zum 14. habe ich Zeit, Zeit mir zu überlegen was ich sage...
Sie ist das wundervollste Mädchen was ich kenne und dazu auch noch hübsch wie ich erfahren habe. L. sie ist eine wundervolle Seele. Immer in meinem Herzen. Sie und ihre Kleine, sie werden es schaffen ich bin mir sicher.
Und für sie werde ich kämpfen alles in den griff bekommen. Kämpfen um ein Leben wie ich es nie hatte, damit ich es haben kann.
Ich werde stark sein, so wie sie. Ich werde ihren Löwen-willen haben.
Ich schaffe das.
Hoffentlich...

Weed und Wodka, die doch ein wenig um L. trauernde Jo.

Freitag, 28. September 2012

Taggen.

Ich wurde getaggt , oder wie man auch immer sagt.
Ich wurde zum ersten mal getaggt, deshalb verzeiht mir Fehler..

Getaggt von Jella :

Jella Fragte:

1. Was ist dein größter Wunsch? - Mh, ich weiß nicht so genau. Dünn sein, zu Papa fliegen? Zu D. und für ihn da sein? Ich glaube es sind aber alles nur träume, keine Wünsche.

2. Hast du Haustiere? - Ja, 2 Hunde. Mein Mädchen, sie heißt Frieda und mein Wilder Kerl Otto (: außerdem hab ich einen Karter, sein Name ist Luna (:

3. Was ist dein Lieblingsfilm? - Puuh, schwere frage, ich glaube, Ziemlich beste Freunde und beim Leben meiner Schwester.

4. Welches Lied magst du am liebsten? - Ich glaube von ASP das Lied Hässlich, es passt einfach. Außerdem im Moment von ÉSMaticx Momentaufnahme, weil der Text einfach zu PROJECT X passt was nächstes Jahr statt findet und es einfach die wahrheit ist.

5. Hast du ein Lieblingsgetränk? - Ne eigentlich nicht, ich trink eigentlich nur Wasser...

6. Was brauchst du zum glücklich sein? - Musik, D. , ein wenig Weed ein wenig Wodka.

7. Wem vertraust du am meisten? - Eigentlich meinem Papa, aber ich glaube er zählt nicht, sonst eigentlich keinem, außer D. aber ich bin zu ungeöffnet für ihn.

8. Was ist deine schönste Erinnerung? - Es gibt so viele. Aber die schönste ist glaube ich die, als ich das letzte mal, bevor mein Papa gestorben ist mit ihm und meiner Familie an der Nordsee war.

9. Glaubst du an einen Gott? - Haha nö, nur der Teufel existiert.

10. Was willst du einmal werden? - Bevor ich selbst abhängig wurde wollte ich in einer Drogenberatungsstelle arbeiten, jetzt will ich einfach nur Sozialarbeiter werden.

11. Wohin willst du gern einmal gehen? - Zu D. und L.


So, jetzt Tagge ich!

http://lost-my-lips.blogspot.de/
http://dont-forget-to-smile-today.blogspot.de/
http://laufumdeinleben.blogspot.de/
http://brambleberryrose.blogspot.de/
http://meine-zerbrechliche-welt.blogspot.de/

Die 11 Fragen:

1. Was ist deine Lieblingsband?
2. Tod oder Leben?
3. Bier oder Wodka
4. Schon mal Rauschgift konsumiert?
5. Welche Farbe ist deine Lieblingsfarbe?
6. Welches ist dein Lieblingsbuch?
7. Blut oder Wasser?
8. Wohin würdest du gern reisen?
9. Wie kommst du zu deinem (Blog-) Namen?
10. Fernseh Abend mit Freunden oder draußen Grillen?
11. Nacht oder Tag?


Mittwoch, 26. September 2012

Zusammenbruch.

Heute in Sport: Erst wurde mir schwindelig, ich hab Kopfschmerzen bekommen, mir ist schwarz vor den Augen geworden, ich bin auf den Boden gefallen. Die anderen meinten ich war 10 Minuten weg, aber ich selbst weiß es nicht. Ich bin aufgestanden hab getan als wäre nichts, meine Lehrerin wollte einen Krankenwagen rufen. Aber ich hab gesagt, dass es mir gut geht, ich das nicht brauche, sie hat mir geklaubt...
Dann bin ich auch noch zusammen gebrochen, musste weinen, zum glück war ich allein. Auf dem Klo. Ich hab gemerkt das es gleich los geht, hab gesagt mir währe schlecht. Bin aufs Klo gegangen, hab 15 Minuten dagesessen und geweint.
Ich will mich schneiden...
Wieder hat Hufi sich eingemischt:
Hufi: Ich hab gehört du bist umgekippt, hast du heute schon was gegessen und getrunken?
Jo: Natürlich
Hufi: Was denn?
Jo: Nutellabrot und nen Kaffee und ne halbe falsche Wasser. (Lüge, das einzige was ich zu mir genommen habe ist ein Kaugummi und zwei Zigaretten.)
Hufi: Sicher? Ich höre deinen Bauch doch die ganze Zeit knurren.
Jo: Natürlich, der grummelt nur weil ich meine Tage hab.
Hufi: Ich glaube dir nicht, ich will mal mit deiner Mutter sprechen, wenn das so weiter geht, musst du den Klassensprecher an den Nagel hängen.
Jo: Ich bin alt genug um meine Sachen selbst zu klären, was wollen sie mit meiner Mum?
Hufi: Dann sag mir was los ist! (sie wurde lauter)
Jo: Schrein' sie nicht so. Es ist nichts, nur ein bisschen viel Stress, mit Freunden und so.
Hufi: Oke, ich versuch dir zu glauben, wenn es nicht besser wird, unterhalte ich mich mit deiner Mutter.
Jo: Von mir aus.
Und dann war ich wieder weg.
Ich hasse diese Frau.
Wieso geht es mir denn so beschissen, ich wollte doch wieder ein 'Normales' Leben führen.
Hass gegen alles.
D. macht sich sorgen, er soll aufhören. Mir geht es doch gut. Es ist doch nichts dabei wenn man mal umkippt, passiert jedem mal.
Egal ich kann nicht mehr. Jetzt noch Schatz sehen, mit ihm reden und dann schlafen.
Ich hab den ganzen verdammten tag geschlafen, Hab mich in der 4ten Stunde von Mama abholen lassen und dann geschlafen. Meine Kopfschmerzen bringen mich um und ich will immer noch schlafen.
Weed und Wodka. Die kaputte Jo.

Montag, 24. September 2012

Meister der Maske

Eigentlich schmerzt es, dass ich ihn anlügen muss. Ich muss es verheimlichen, den schein bewahren!
Er sieht mich jeden Tag, jeden Tag sieht er mein falsches lächeln. Ich strenge mich an, damit ich nicht weinen muss. Ich bin eine Meisterin der Maske.
Ihn zu sehen wie er mich liebt, zu merken, dass ich es ihm nicht zeigen kann. Vielleicht will ich es ihm auch gar nicht zeigen? Vielleicht will ich die starke Jo sein?. Ich weiß es langsam nicht mehr. Ich weiß nur das es schmerzt, egal was ich tue.
Meine Augen sind schwer, eigentlich will ich einfach nur schlafen, mich in meine Träume weinen, so wie jeden Abend.
Meine Lehrerin meinte heute zu mir: Jo, was ist los? Du siehst fertig und kaputt aus, wirst du krank? Oder was ist los?
Meine Antwort: Ja, kann sein das ich Krank werde, sind eh im Moment total viele...
Alles ist damit geendet das meine Lehrerin mich nach dem Unterricht zu sich geholt hat...

Hufi, fette Kuh! Ich hasse dich!

Hufi: Ist wirklich alles in Ordung Jo? Du bist so blass, so still, so... ja fast richtig wie ein Eisklotz.
Jo: Nene wirklich alles oke.
Hufi: Hast du genug geschlafen?
Jo: Natürlich. (Ich hab doch nur die letzten 2 Tage nicht schlafen können... Unausgesprochene Gedanken)
Hufi: Und gegessen? Du siehst aus als hättest du Hunger.
Jo: Klar, hab gestern gekocht (Aber das nicht gegessen, außer eine kleine Portion, die ich auch ausgekotzt habe)
Hufi: Hast du irgendwelche Probleme?
Jo: Ne, mir geht es gut, wirklich (: (Fake-Lächeln!)
Hufi: Deine Augen sagen was anderes?.
Jo: Boar, können sie sich nicht mal in die Angelegenheiten von den anderen Idioten mischen?! Ich glaube sie haben sie nicht mehr alle! Ich kann gut auf mich aufpassen! Mir geht es verdammt gut! Ich feier mein Leben! Aber sie stressen! Lassen sie es einfach!

Dann bin ich abgerauscht....

Wie ich diese Frau hasse. Nächste Pause, sie kam an, mit einem Salami Brötchen...

Hufi: Iss! Ich hab gemerkt, gehört das du hunger hast.
Jo: Ich bin Vegetarierin. Außerdem esse ich nur Vollkorn Brötchen und Brot, alles nur aus Vollkorn.
Hufi: Iss trotzdem. Du verhältst dich als wärst du Magersüchtig.
Jo: Ja klar, so schaut es aus. Gehen sie zu den dünnen Hühnern die nie was essen, aber nicht zu mir.

Und wieder... Davon gelaufen...

Ich kann langsam nicht mehr. Ich lüge D. an. Von wegen, ja ich geh essen, esse genug und Ja, ich geh schlafen, brauch ja meinen Schlaf.
In Wirklichkeit, esse ich nicht, schlafe ich nicht. Das einzige was ich tue, ist Kiffen, Rauchen und Saufen und mich wieder schneiden. Zum glück wird es Winter...

Ich fühle mich schwach, mir ist kalt, ich kann kaum noch meine Finger bewegen. Meine Beine können mich kaum noch tragen. Ich will endlich aufgeben. Kann nicht mehr. Meine Gedanken sind so wirr. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.

Weed und Wodka, die zerstörte Jo.

Mittwoch, 19. September 2012

Purer Hass!

Wie ich diese Frau hasse!
'Du bist viel zu schlecht für die Realschule, mit dem was du leistest, würdest du nicht mal die Hauptschule Packen!' - 'Jo, ein einfaches: Stirb! Hätte ja schon gereicht.'
'Noch so ein Satz und du kannst dir wieder eine Brücke suchen!' - 'Ja, ich dachte: Ab jetzt wird alles besser, das waren doch deine Worte'
'Geh! Sofort! Sonst passiert was!' - 'Jo halt dein Maul'
Wieso ist sie bei dem Satz so entsetzt gewesen? Sie ist doch auch nicht anders zu mir. Ich will langsam wirklich weg. Zu D. oder so.
Wie soll ich das denn aushalten? Ich bin nicht dumm. Ich meine Ein Notenschnitt von 2,irgendwas... Was ist daran dumm?
Casper läuft im Hintergrund. 'Lass tränen laufen, Gedanken halten ein Leben lang' und schon kommen meine Freunde in Bächen.
Ich kann langsam nicht mehr, alles belastet so arg.
Ich hab mich nicht mehr unter Kontrolle!
Hab M. angebrüllt. Sie nervt einfach so. Ich meine, wenn man mir nicht mal zuhört wenn ich ihr ihre Hausaufgaben erklär und dann zehn mal nachfragt, es kotzt mich an.
Ich hab keine Kippen mehr. Noch mehr ein Grund zum Kotzen.
Ich hasse alles, hasse jeden. Außer D. Ich liebe ihn.
Selbst S. Ich meine ich liebe sie, aber sie ist nie für mich da. Eigentlich schon, aber ich weiß nicht ob sie wirklich meine Beste Freundin ist. Sie ist ständig bei anderen, nicht bei mir. Aber ich habe ihr doch geschworen: Wir zwei, lange Zeit vereint...
Es belastet mich einfach, ich weiß: Kindergarten, aber für mich nicht...

Weed und Wodka, die an tränen ertrinkende Jo.

Dienstag, 18. September 2012

Wieder da...

Sie sind wieder da, sollen verschwinden! Ich hatte es doch geschafft dass sie aufhören, wieso sind sie wieder da?
Ich steh am Bahngleis, kann nicht mehr, zünde mir meinen letzten Joint an. Der Zug kommt, und ich mache einen Schritt, in die Mitte und dann. Ruhe keine schmerzen, nur Erlösung.
Ich will es doch gar nicht träumen! D. er hat mir geholfen, dass sie nicht mehr da sind. Wieso jetzt wieder?!
Ich will doch Leben, glaube ich. Oke es war eine lüge, aber ich will es doch versuchen!

Heute, komische Begegnung. Ich lauf grade auf der Hauptstraße, ein Typ ca. 19 wechselt die Straßenseite, steht hinter mir. Spricht plötzlich mit mir: 'Kommst du von hier? Weißt du wo ich eine Telefonzelle finde?' Irgendein Ausländer Akzent, er stört mich. Er ist ehr ein Hopper, ich frage was er von mir will. Segelohren, irgendwie musste ich grinsen, ich habe irgendwie an Benjamin Blümchen denken. Ich sage zu ihm das ich nicht von hier komme, er spricht wieder: ' Ich suche eine Telefonzelle, weil meine Mutter immer gesagt habe, wenn ich ein Engel sehe soll ich ihn anrufen' Meine Gedanken?: Aus welchen dummen Forum hast du das?!  Ich Antworte: ' Tut mir leid ich kann dir da nicht weiter helfen' Nicht die beste Antwort auf einen Anmach Spruch. 'Wie alt bist du?' wieder Fragt er. 'Acht.' - 'Woher kommst du wenn nicht von hier?' -'Berlin'
Ich laufe weiter, er läuft mir hinterher. 'Kann ich die Nummer eines Engels bekommen?' - 'Hab kein Handy, verloren oder so'  Er schaut mir nur noch hinterher.

Irgendwie komischer Tag. Ich hasse sowas. Egal. Jetzt müde, Nur noch mit ihm schreiben, ihn sehen. Dann schlafen. Ich bin Hundemüde.

Weed und Wodka, Verwirrte Jo.

Samstag, 15. September 2012

Nie Gedacht

J: Liest du meinen Blog
D: ...
   Nein.

Es war eine knallharte lüge, ich weiß es. M. hat es mir gesagt, sie hat mir ihren Verlauf gezeigt als sie mal geschrieben habe. Ich bin enttäuscht. Ich weiß nicht wieso, es war mir doch irgendwie klar. Er ist ein verdammt schlechter Lügner...

D: ich hab den unter favoriten, will immer drauf wenn ich dich versteh, aber ich lasses
  *nich versteh

Knallhart ins Gesicht gelogen.
Als ob ich es nicht wüsste...
Sie hat es mir verraten: Er hat mir erzählt er hat deinen Blog immer offen und liest alles neue.
Wieso macht sich nur grade so große Enttäuschung breit? Es war mir doch klar..
D. kann so verdammt schlecht Lügen wenn er ein schlechtes Gewissen hat und genau das habe ich ihm so gesagt. Die höhe ist natürlich, dass nur ein 'hä?' kommt.
Ja du hast richtig verstanden D. ich weiß es.

Ich weiß einfach nicht mehr was ich tun soll...

Weed und Wodka. Die verwirrte Jo.

Briefe...

Ich habe angefangen D. Briefe zu schreiben, weiß aber nicht ob ich sie abschicken werde. Sie sind so schmalzig, gar nicht so wie ich sonst bin. Jeder Brief den ich für ihn schreibe hat eine Seite. Eine Seite auf der alles steht was ich denke, was ich ihm glaube ich aber nicht wirklich persönlich sagen kann, weil ich mir einfach dumm vorkomme. Ich weiß nicht wieso, aber ich habe immer das Gefühl wenn ich sowas zu ihm sage, führe ich mich kindisch, lächerlich oder wie sonstwas auf. Weil in meinem Kopf klingen die Worte einfach so lächerlich.
Ich habe auch angefangen Briefe an meinen Papa zu schreiben, anders weiß ich nicht was ich tun soll. Ich bin mir ganz sicher, dass er spürt was ich schreibe, er mir vielleicht hilft. Ich schreibe die Briefe an ihn und verbrenne sie. Ich weiß nicht warum aber ich fühle mich danach befreit, das ist doch gut... Oder?
L. Ich weiß gar nichts mehr von ihr. Es ist so schlimm für mich. Es tut weh, sie ist doch mein Twin. M. ihre, Cousine oder so, ich versteh es langsam nicht mehr. Liegt auf der Intensivstation. Sie muss es schaffen, durchhalten. Ihr Kind bekommen. Es braucht sie doch. L.? Ich vermisse und liebe dich. Ich bete jeden Tag das du es schaffst. Auch wenn du das nicht lesen kannst und vielleicht nie lesen wirst. Ich brauche dich und liebe dich.
Alles ist im Moment so schwer.
Schule, ich hasse sie. Die Lehrer kotzen mich an, die Schüler auch. Menschen die 'Freunde' waren sind plötzlich Feinde. Ich hasse diese Welt so sehr....
Aber ich bleibe, weil ich D. habe und ihn über alles liebe.

Weed und Wodka. Die glücklich verliebte Jo.

Mittwoch, 12. September 2012

Fick dich!

Morgen wieder Schule, eh schon stress. Kein Bock. Jeden Tag wieder um 5:30 Uhr aufstehen. Mich von dummen unwissenden Menschen fertig machen lassen, es tut einfach so anpissen!

Ich schiebe grade so einen Hass auf alle! Auf jeden. Ich weiß selbst nicht wieso.

Heute Pillchen von meinem Dealer gekauft. Damit ich einschlafen kann. Ich hoffe so, dass sie was bringen. Ich bin doch eh schon so fertig.
Sue und Larissa sind weg. Sie wiederholen die Klasse und Larissa geht auf eine andere Schule. Geschafft zwei Menschen die mich voll Labern weniger.

Das Schuljahr. Ich muss mich anstrengen, die nächsten auch. Ich muss mein Fachabi packen. Ich will Sozialarbeiterin werden! Ich schaff es eh nicht.

Wenn ich die Thoma wieder habe als Lehrerin, raste ich aus. Ich habe so einen Hass auf sie. Wegen ihr hab ich eine 4 in Mathe. Danke Schlampe!

Die nettesten Lehrer sind weg, ich muss mich mit den Idioten rumschlagen, na danke.

Ich Jammer wieder so viel.
Tut mir Leid.

Weed und Wodka, Die fertige Jo.

Dienstag, 11. September 2012

Bitte sieh: Du warst mein alles, mein Ritalin

Mittags im Regen, Spazieren einfach durchs Dorf. Irgendwo einfach raten ob links oder rechts. Es gibt nichts schöneres. Den Regen riechen, die Freiheit schmecken.

Es war wie ein Geistesblitz. Ich bin grade auf der Hauptstraße zum anderen Dorf gelaufen. Da habe ich es gesehen, ein Haus. Ein kleines Haus an einer Großen Scheune. Ich kann mich erinnern. Es sieht aus wie damals. Es ist UNSER Bauernhof. Ich wusste nicht das es in diesem Ort war. Er sieht nicht mehr aus wie damals, er sieht so, ich weiß auch nicht, nicht mehr wie unser Bauernhof aus. Aber er ist es. Unten auf dem Radweg, die ganzen Bilder kamen wieder. Die große Wiese, das Hühnerhaus war noch da, Papa hatte es damals gebaut. Damals haben unsere Schafe und unsere 2 Schweine auf der Wiese gestanden. Plötzlich hupt es hinter mir. Ein Auto hatte mich fast angefahren. Egal, aber es kam und tat weh. Mama. Wir haben damals viel gemacht, sie und meine Schwester. Wir sind auf meinem letzten Familien Foto. Sie wurden mir immer als meine Tante und Cusine vorgestellt. Bis das eine war, ich es vergessen hatte und sie die 2 Jahre nicht gesehen habe. Ich war mit ihnen und meinem Bruder sogar an der Nordsee. Ich weiß nicht mehr wie ich damit umgehen soll. Soll ich es runter schlucken oder etwas dazu sagen zu Mama, sie fragen wieso sie es mir nicht gesagt hat. Wieso ich ihr Gesicht vergessen hatte. Es schmerzt.
Aber ich darf mir nichts anmerken lassen. Durchatmen, an D. denken.
Ich habe mit ihm Telefoniert. Ich liebe seine Stimme.
Auch wenn das 'Ich liebe dich' sagen mir noch total schwer fällt. Wieso kann ich es nicht so gut sagen? Ich weiß nicht. Ich liebe ihn wirklich, aber ich glaube ich bin einfach zu dumm es zu sagen. Es tut weh. Ich will ihm doch sagen was ich fühle. Ich liebe ihn ich werde mich vor einen Spiegel stellen und es üben, oder so.
Ich bin so verwirrt.
Es geht alles so schnell. Wieso kommen plötzlich immer Bilder vor meinem Auge hoch? Von früher. Es schmerzt einfach so verdammt!
Und ich sehe ihn, ich sehe meinen Papa immer. Auch wieder schmerzen.
Egal.
Weed und Wodka. Die verwirrte Jo.

Samstag, 8. September 2012

Die Liebe mal wieder/ Zeit...



Bitte sieh: Du warst mein alles, mein Ritalin. Vielleicht bist du es auch noch länger, ich weiß es nicht. Es ist unwichtig. Ich muss irgendwie nach vorne schauen egal was ist. Ich werde es schaffen. Allein. Nein! Mit ihm!


Start Zeit:

09.09.2012, 01:52:19


Endzeit:

04.03.2015, 12:00:00



-78314861 78314861 Sekunden
-1305247 Minuten und 41 Sekunden
-21754 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-906 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-129 Wochen, 3 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-29 Monate, 23 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden
-2 Jahre, 176 Tage, 10 Stunden, 7 Minuten und 41 Sekunden

Es dauert noch so lange...

Vor 5668 Tagen, bin ich geboren. In 906 Tagen komm ich zu ihm, egal was dann ist. Egal ob Schule oder etwas. An diesem Tag werde ich zu ihm gehen. Es ist ein Mittwoch.
Ich liebe dich.


Weed und Wodka. Jo

Make me wanna die.

Raucht man einmal ziemlich viel, merkt aber trotzdem noch alles. Ich kann nur meine Worte nicht mehr kontrollieren.
Hab R. der von allen nur Ente genannt wird beleidigt. Er hat mir trotzdem die mit Weed gestopften Kippen gegeben. Dafür lieb ich ihn.

Haha. Ich bin jah so geil - Nicht. Erst mal hart von einem Hopper angespuckt worden in der Stadt... Mit den Worten: 'Scheiß Emo'. Wo bin ich ein 'Emo'  Wie kann er sagen ich wäre 'Emo'? Mein Style ist ehr Metal. Unwissendes Pack!

Grade. Ich höre das Lied 'Wo ist die Liebe hin'. Wieso muss ich daran denken? Es ist seit wir wieder zusammen sind glaube ich nicht mehr wie vorher. Es tut weh. Ich weiß doch im Moment selbst nicht was ich denke.

Wieder geschnitten. Zum glück wird es langsam Winter und ich kann wieder lange Sachen Tragen.

Ich hab auf der Wiese an der Stadt gestanden. 'Blaues Klavier' so nennt sie sich. Ich drehe mich um und sehe genau in meinem Blickfeld IHN, meinen Papa. Ich wollte ihn rufen. Aber bevor ich ein Wort herausgebracht habe, habe ich gemerkt, dass nur ich da bin. S. und T. waren weg. Ich war alleine. Alles war wie ausgestorben. Keiner war da. Alles leer.  Ich vermisse ihn so, will ihn wieder. Er war der Mann, der tollste den ich kenne. Er war der beste Papa der Welt. Papa? Ich liebe dich, vermisse dich, will endlich zu dir. Und weist du was das tolle ist? Ich werde kommen, bald. Wir müssen nicht mehr lange warten.

Weed und Wodka. Die einsame Jo unter so vielen Menschen...

Dienstag, 28. August 2012

Schmerzen...

Schon wieder so ein Tag mit 2 Posts. Es tut weh. Casper auf Dauerschleife. Das Metall neben mir. Der Duft, die 3 Komponenten. -Weed -Metall -Blut In meinen Gedanken das eine Lied... Pone- Die Klineg Fällt Ich will es beenden, es tut weh. Ich weine nur noch, heimlich, still, leise. Nur der Tot könnte die Schmerzen lindern. Ein Satz aus dem Lied. Es ist passend. Ich weis nicht wie lange ich es noch aushalte... Ich will gehen. Muss ich ihn erst richtig verletzten, damit er Schluss macht und ich gehen kann? Ich bin einfach zu schwach. Am Ende, kann nicht mehr. Weed und Wodka. Jo.

Gib mir nur ein Zeichen dass du wach bist und lebst

Leere, einfach nur verdammte leere. Ich habe meine Webcam ausgeschaltet, er sieht mich nicht, ich sehe ihn. Ich glaube ich bin sauer auf ihn. Weiß es aber nicht. Ich weiß nicht was ich will, was ich denke, was ich mir wünsche. Sehe nur ihn, im Hintergrund läuft Musik. Rasierklingenliebe von Casper. Passend. Ich weiß nicht was ich tun soll. Streit. Wegen nichts. D. hat mir ein Bild von mir geschickt. Ich bin sauer geworden. Er macht immer Fotos von mir und findet sich dann scheinbar urkomisch. Nein, ist er damit nicht. Ich hasse Bilder, vorallem von mir. Von mir nur ein 'Fick dich', er ist sauer. Ist ein 'Fick dich' so schlimm? Also in meiner Welt nicht. Vielleicht bin ich doch zu asozial? Egal... Es wäre am besten für ihn, wenn er mich verlässt, sich irgend eine Schlampe (für mich sind grade alle Mädchen/Frauen Schlampen, wenn ich mir vorstelle. Er, mit ihnen und nicht mit mir...) suchen und mit ihr glücklich werden. Ich bin schlecht für ihn. Einfach nicht gut. Meine Gedanken sind benebelt. Einen Joint hab ich geraucht um runter zu kommen, ich will noch einen. Er hat ein Bier getrunken. Ich finde nicht gut, dass er trinkt. Grade in diesem Moment: D.-'rede mit mir' Jo-'was soll ich denn reden?' D.-'gib mir nur ein zeichen dass du wach bist und lebst' Tzja, was soll man Antworten wenn man innerlich schon Tod ist und das ganze Leben ein nicht endender Albtraum ist? Ich schweige, es ist das beste... Mein Kopf tut weh, zu viel auf einmal. Tscvhentücher sind leer, ich musste weinen. Verdammt! Ich wollte nicht heulen wie ein behindertes Kleinkind! Unfähig, mal wieder... Weed und Wodka. Eine verzweifelte und leicht berauschte Jo.

Montag, 27. August 2012

Danke!

Ja ich weiß 2 Posts in 2 Minuten :D aber ich will danke sagen! Ich hätte nie gedacht das ich überhaupt Menschen habe, die es interessant finden was ich schreibe, geschweige denn das sie mir Folgen. Eine fette Umarmung an meine 9! Follower. ♥ Und an die Menschen die es geschafft haben das mein Blog von 450 Menschen angesehen wurde ♥ Weed und Vodka und ganz viel Liebe, Jo.

Lange Zeit

Ich hab lange nicht geschrieben, tut mir leid. Interessiert eh keinen. Ich glaube nicht das ich jemals so verliebt war wie im Moment. Ich liebe D. über alles. Er fehlt mir. Immer wenn er nicht da ist, oder wenn ich nicht on kommen kann. Selbst jetzt, er ist nicht da, mein Herz tut weh, weil ich ihn nicht sehen kann, nicht mit ihm schreiben kann, nichts. Heute mit Mama Laminat gekauft. *-* die Farbe ist, so grau, alt. ich mag es. Vielleicht mach ich ein Foto Im Moment renoviere ich mein Zimmer. Eigentlich freu ich mich total, aber ich bin extrem unmotiviert. Rießen Sauerei und kaum etwas geschafft. Decke ist halb fertig, muss morgen nochmal drüber. Decke streichen ist so scheiße :D ich hab Muskelkater. Wände, naja ich hab ein bisschen Farbe dran geschmiert, eine wand ist jetzt weiß. Morgen. Alles nochmal weiß überstreichen und dann Heizung irgendwie auch Streichen, ich hab keine Ahnung wie ich das machen soll. Dann Farbe drauf klatschen. Mein Zimmer wird grün mit einer Magenta farbende Wand. Die Decke ist weiß, die Heizung auch und meine Tür. Dazu das graue Laminat. Möbel, auch weiß, werden am Donnerstag geliefert, dann bau ich im Akkord auf. Wuhu IKEA :D Ich freu mich total. Mein erstes eigenes richtiges Zimmer *-* Weed und Vodka oder so, Jo

Sonntag, 19. August 2012

Fick dich, Liebeskummer!

Es tut einfach schrecklich weh. D. sagt er liebt mich. Ich will ihm sagen, dass ich ihn auch noch liebe. Aber, ich kann nicht. Es tut so verdammt weh. Ich kann langsam nicht mehr. Nicht esse, nicht schlafen. Nichts. Ich liebe ihn so verdammt. Seit Schluss ist, tut mein Herz so verdammt weh. Immer wenn er mir schreibt schlägt mein Herz, bis zum Hals. Aber ich muss die Gefühle für ihn unter drücken. Es geht nicht mehr. Am liebsten mit meinem Leben abschließen, das wärs. Ich bin kaputt. Es schmerz. Weed und Vodka und den ganzen scheiß. Jo

Samstag, 18. August 2012

Unfähig!

Ich kann nicht mehr. Ich kann langsam nicht mehr die Tränen unterdrücken. Es wird bald alles raussprudeln wie aus einem Vulkan. Das heute, war nur ein ganz kleiner Funken. Meine Mama hat meine Liste mit den Gründen wieso ich mein Leben aufgeben will gefunden. Sie meinte sie wolle mich einweisen lassen. Ich wollte dass sie geht das sie mich allein lässt. Habe geschrieen und geweint wie ein kleines Mädchen. Zum ersten mal habe ich vor ihr geweint. Habe aber gesagt ich sei Müde, wolle Schlafen. Irgendwann hat sie mir geglaubt. Die Liste. Ich habe ihr gesagt ich hätte sie einer Freundin abgenommen, sie währe nicht von mir. Zum glück kennt sie meine Schrift nicht. Mein Kopf dröhnt. Ich vermisse D. Alles ist kaputt, die Welt die er für mich war ausgelöscht. erdammt ich liebe ihn, will ihn wieder aber kann einfach nicht mehr. Es zerrt an mir, dass er wirklich nur an Sex denkt und ihm alles andere egal ist. Ich bin ihm egal, Hauptsache seine Lust wird befriedigt. Es ist wie bei IHM. So war es bei IHM auch immer. Ich war IHM egal, nur ER war wichtig. Es schmerzt so sehr. Ich muss jetzt kalt zu D. sein. Wie ein Stein ohne Gefühle. Nur eine Wand. Ich werde schweigen, niemandem etwas sagen. Ich bin das glückliche Mädchen. Hab ein perfektes Leben. Eine glückliche Familie. Ich bin wie alle. Doppel Leben. Den schein bewahren. Den Schleier um mich legen so das es niemand sieht. Ich liebe ihn so sehr. Ich kann nicht nur seine 'kleine sis' wie es es nennt sein. Ich will ihn. Langsam glaube ich es war ein Fehler, dass ich nicht irgendwie zu ihm gegangen bin und es einfach geschehen habe lassen. Egal was ich denke, es nur ihm recht machen. Ich hasse diese scheiß Verlustängste. Er ist etwas besonderes. Aber ich muss stark sein. Diese ganze Last, hat mich zusammenbrechen lassen. Sie hat mich ins Krankenhaus geschleift, ich hab mich rausgeredet. Der schein muss bestehen bleiben! Seit er nicht mehr 'mein' ist. Ich kann nicht mehr schlafen. Nicht mehr essen, nicht trinken. Alles tut weh. Ich hasse es ihn zu vermissen. Ich habe ihn zwar auch vermisst als ich wusste, er wartet auf mich, aber jetzt. Ich vermisse seine liebe. Ich habe ihm zwar auch eine Maske, eine Rolle habe ich ihm vorgespielt. Er weiß nicht, wie es ganz tief in mir drin aussieht. Er hat keine Ahnung, keiner weiß es. Nur ich. Es bleibt ein Geheimnis. Nur mit ihm will ich sterben. Ich wollte irgendwann seine Frau sein, egal was ich von Heirat denke. Ich hätte doch nur noch ein wenig Zeit gebraucht. Ich wäre sofort zu ihm gekommen wäre es mir möglich gewesen. Könnte ich an mein Erbe und selbst entscheiden wäre ich bei ihm gewesen. Ich hätte jeden noch so steinigen Weg auf mich genommen nur um in seinen Armen liegen zu können. Führ ihn. Er hätte machen können was er will. Ich hätte von mir aus alle 2 Stunden mich von ihm Knallen lassen. Es wäre mir egal ich liebe ihn so sehr. Will ihn wieder aber er wird es nicht erfahren. Der schein bleibt. Ich werde vielleicht gehen. Bald. Ich werde mich mehr und mehr kaputt machen, bis ich gehen kann. Ich bin einfach unfähig für eine Beziehung, mit ihm. Mit der Liebe meines Lebens. Weed und Wodka. Die unfähige Jo.

Freitag, 17. August 2012

Fett!

Ich bin heute morgen aufgesanden, hab mich schwerer als sonst Gefühlt. Stell mich vor den Spiegel und dieses Grauen lacht mich an. Ich bin schon wieder fetter geworden. Ich bin doch unnütz. Dummes, Dummes Ding.
Ich weiß, eigentlich sollte ich euch diesen Anblick ersparen. Egal. Ich weiß eh' selbst wie fett ich bin und ich werde wohl immer so bleiben. Weed und Wodka. Die fette Jo.

Donnerstag, 16. August 2012

...Geschichte 1#

Sie reißt ihre Augen auf. Atem so schwer. Herz klopft. Im Kopf immer wieder die Worte die in ihren Gedanken schwirren. Sie sieht sie noch, die braunen, bedrohlichen Augen vor sich. Das Geräusch des Weckers, die Augen verschwinden. Setzt sich auf, Kopf dröhnt. Aufstehen, fertig machen, Essen braucht sie nicht, ist eh' nichts da. Ein weiter dunkler Tag, in ihrem Leben. Kopfhörer im Ohr, Welt abgeschnitten. Musik dröhnt. Die Worte des Liedes immer wieder. Bus rein. Fensterplatz, in der Scheibe spiegelt sich, das kleine Mädchen, blasse Haut, Feuerrote wirre Locken, schwarze leere Augen, Klamotten schwarz, sie ist so traurig. Nach Stunden wieder Heim. Sie wird erwartet, sieht ihn und wird ganz klein.Sein Geruch, der Gestank. Alkohol, Zigaretten, ungewaschen . Sitzt auf ihrem Bett, Gürtel bereit, Hose offen, sagt: Es wird auch Zeit.Dann passiert es, so wie immer, sagt es währe ihre Pflicht, sie sei ein gutes Mädchen. Minuten, Stunden vergehen. Sie liegt da, nackt. Auf dem Bett. Schmerz, Blut, blaue Flecken. Der Gürtel, die Striemen, ganzer Körper wund. Weißes Zeug, an den Beinen hinab. Die Kinderseele ist Zerbrochen. Die von seiner kleinen Schwester.

Mittwoch, 15. August 2012

Ich weiß es nicht...

Ich dachte er wäre meine große Liebe, aber ich bin mir immer unsicherer.
Irgendwie, ist es plötzlich alles anders. Natürlich ich liebe ihn noch, aber es ist so ein spannen in der Luft.
Vorallem, weil er wieder öfter drüber redet. Er redet fast nur noch von Sex, er weiß doch das ich es nicht mag. Ich mein, ja ich sag immer er soll es sagen weil ich nicht bei ihm das kleine Mädchen sein will, was nicht drüber reden kann. Ich will es lernen, aber doch nicht so schnell. Es ist so, ich weiß auch nicht, mir fehlen darüber die Worte.
Er ist kalt zu mir. Irgendwie fühlt es sich an als wäre alle Liebe weg und nur noch Sex in seinen Gedanken.
Ich meine, es ist oke, er ist ein Junge und älter, vielleicht brauch er es einfach. Aber es macht mich so unsicher.
Es fühlt sich an wie bei den EinmalgeficktweitergeschicktTypen', erst Liebe vorspielen und dann nur noch ficken und weg.
Ich weiß nicht wieso, aber ich weine wegen so einem scheiß. Hab F. in der Leitung und weine mich bei ihm aus. Ich habe im Moment das Gefühl nur noch er versteht mich. Er lässt selbst seine Freundin, alleine vorm Fernseher nur um mir zuhören zu können. Er ist immer da und der einzige Junge vor dem ich keine angst mehr habe. Selbst vor D. hab ich noch ein wenig angst.
Es ist einfach, die Worte die D. schreibt, ungefähr so: Zeig mir deine Pussy damit ich weiß was ich mal vor mir hab. oder. Zeig mir deine Titten ich will wissen was ich mal anfasse. Irgendwie tun sie weh, ich mein, sehe ich wirklich so billig aus, dass ich mich vor ihm ausziehen? am ende will er noch das ich es mir selbst vor der Cam mache. Nein.
L. meinte wenn er sowas nochmal sagt, dann soll ich Schluss machen. Ihn überall löschen und versuchen weiter zu leben und zwischenzeitlich denke ich, sie hat recht.
Ich liebe ihn, aber ich weiß nicht ob es wirklich so gut ist. Das mit ihm sollte was besonderes sein und nicht sowas was jeder hat. Er sollte mein Held sein, der auch eine Zeit noch ohne ständige 'Zwischenficks' leben kann. Aber es ist scheinbar nicht so.

Wegen sowas, ich bin so dumm. Wegen sowas sitze ich wieder hier, weinend mit der Klinge in der Hand.
Ich hasse mich selbst dafür, noch mehr als sonst.

Weed und ach ihr wisst ja alles, die verzweifelte Jo,

Dienstag, 14. August 2012

Ich lese nur was...

Wie kann ich eigentlich nur so scheiß dumm sein?...
Mir geht es scheiße und ich sage es ihm nicht...
Naja, aber der Grund ist eigentlich weil ich keine Ahnung wieso es mir so geht...
Ich hab das Gefühl in mir zerbricht grade eine Welt, eine Welt dir mir sehr wichtig war, aber die ich nicht wirklich kenne.
Ich könnte grade sofort anfangen zu heulen, wie ein kleines Kind.
Vor mir liegt die klinge, ich kann sie nicht benutzen, weil er mich grade ansieht.
Ich brauche es grade, das warme Blut was über meine kalten Beine läuft.
Die Erlösung, sie fehlt mir. Seit ich mit D. zusammen bin habe ich mich nicht mehr wirklich geschnitten und die Belastung deswegen wird immer größer...
Ich fühle mich wie in einem großen kasten gefangen, der immer kleiner wird und mich irgendwann zerquetscht. Würde ich mich schneiden würden die wände zerplatzen und ich wäre frei.

Mein Kopf dröhnt, ich liege auf meinem Bett, der Pc vor mir auf dem Monitor sehe ich D. er schaut so glücklich und ich liebe ihn. Ich starre ihn an, berühre den Bildschirm, will zu ihm, aber die Entfernung ist so groß. Könnte ich würde ich sofort zu ihm, aber es geht nicht. Ich drehe die Musik auf, sie hallt in meinem leeren Kopf immer wieder. Immer wieder die selben Worte, das selbe Lied, obwohl ich schon beim nächsten Lied angekommen bin. D. fragt mich was los ist, spricht mit mir. 'ich fühle mich scheiße, will mich schneiden, mein Kopf dröhnt, ich will weinen', denke ich mir. Ich antworte: 'Ich lese etwas, wie dumm kann ich nur sein?' Er geht, ich bleibe allein, immer noch mit den Worten. Als ich bemerke dass er wieder da ist, freue ich mich, aber gleich danach kommt die kälte des einsam seins und ich verfalle wieder in ihm und starre ihn unaufhörlich an, während die Musik durch meinen Kopf hallt.


Ich habe mit J. gecamt. Sie ist so unglaublich hübsch. Ich dachte immer sie wäre hübsch, aber so? Nein, sie sieht aus wie ein Engel. Ich liebe sie ♥ Sie ist der beste Twin den man sich nur wünschen kann.

Weed und Wodka, von der verzweifelten Jo.

Sonntag, 12. August 2012

Es ist Liebe.♥

Er hat sie ganze Nacht auf mich aufgepasst...
Ich bin nach Hause gekommen und er war da, hat aufgepasst als ich geschlafen hab.
Wenn er mir zuschaut wenn ich schlafe fühle ich mich so sicher, anders als sonst. Ich kann endlich schlafen ohne Angst wenn er da ist.
Ich träume nicht mehr diese ganze Scheiße die ich sonst Träume. Ich hab kaum noch die Monster in meinen Gedanken herumspuken.
Immer wenn ich ihn anschau, mein Herz klopft und ich denke mir immer, dass ich einfach nur weg will, zu ihm.
Ihn halten, in seinen Armen liegen, so tun als ob es für immer so bleibt und es vielleicht auch wahr machen.  Bei ihm hören die Bauchschmerzen auf, die ich immer habe.
Ich liebe ihn wie ich noch niemanden geliebt habe.
Er ist so wundervoll, er bringt mich sogar zum lachen wenn ich eigentlich nicht lachen kann.
Und ist immer da für mich.
Dieses Bild was es im Internet gibt, dass mit 'Perfekte Beziehung'

Ich kann mit ihm reden wie mit meinem besten Freund.
Er albert mit mir rum, wie als wären wir kleine Kinder.
Er hält zu mir, wie ein Mann zu seiner Frau
Und
Er beschützt mich, weil er wie ein Bruder sein kann.
Ich liebe ihn einfach und will das diese beknackten 3 Jahre endlich vorbei sind und ich zu ihm kann.

Er kann bei mir so viel scheiße labern wie er will, manchmal hab ich das Gefühl, ich würde ihn bei jedem Wort was er schreibt, oder sagt mehr lieben.

Bei ihm ist mir egal wenn er über Sex reden, obwohl ich es eigentlich nicht abhaben kann, wegen der vergangenen Zeit. Aber bei ihm juckt es mich kein stück. Zwar weiß ich nicht wie ich ihm antworten soll, aber das weiß er und ich hab das Gefühl es stört ihn nicht wenn er keine gescheite Antwort bekommt.

Ich sehe ihn an und denke mir nur 'verdammt, er ist mein Traumjunge'

Ich will seine T-shirts anziehen und sie solange tragen bis sie nicht mehr nach ihm riechen und ihm dann das nächste Klauen und anziehen.

Ich wusste nicht das ich einen Menschen so lieben kann wie ihn, er ist einfach wundervoll, weil er ist wie er ist und sich nicht verstellt. Ich liebe ihn wie er ist.

Er ist wundervoll.

Grüße von der verliebten Jo.

7# Skinny

Ich habe mir vor den Ferien vorgenommen, dass ich die ersten 3 Wochen, normal esse, so wie ich es will und was ich will. Die letzten 3 Wochen werde ich abnehmen. Viel Sport, gesundes Essen und alles was ich sonst noch brauche.
Ich werde abnehmen. Ich werde es schaffen. Ich werde Hübsch werden!

Schlosshof Festival 2012

Es war so schön, endlich wieder Tanzen, Feiern, Trinken und so sein wie ich bin, ohne mich verstecken zu müssen.
Zuerst ging es los mit der Hinfahrt. Naja ich mag die Freundin meiner Schwester nicht, aber naja. Die hinfahrt hat 4 Stunden gedauert, inklusive Stau. Ich hasse stau!

Endlich angekommen hat die erste Band gespielt, Dudelzwerge. Nicht wirklich meins und ich fand den/die/das Sänger sehr komisch. Er/sie/es war eine Transe und sie waren nicht wirklich gut, meiner Meinung nach.

Danach sind wir in den Schlosshof geführt und Vroudenspil hat gespielt, sie waren gut und ich glaube sie werden in meine Persönliche Liste mit den Bands die ich gut finde aufgenommen.

In den Pausen waren wir immer auf dem Mittelalter-Markt unterwegs. Dort habe ich mir neue Glöckchen gekauft und eine Kette mit einem Thor Hammer als Anhänger. Und es ist große liebe^^ der Anhänger ist, genau der gleiche wie auf dem einen Logo von Amon Amarth.


Seht ihr die Ähnlichkeit? ich liebe den Anhänger. 

Außerdem habe ich das T-shirt von dem Festival gekauft und es ist mir zu groß! Männer T-shirt in Größe M und es ist zu groß... ich freu mich (: 

Dann ging es weiter mit Feuerschwanz, sie waren klasse, mit ihnen habe ich auch ein Met getrunken und merke, Met ist echt lecker^^

Corvus Corax, waren nicht so toll, aber in der Zeit konnten wir nochmal über den Markt schlendern. 

Aber dann Korpiklaani und ASP. Korpiklaani habe ich schon immer gemocht, aber ab jetzt liebe ich sie. Sie waren so geil und man konnte richtig dazu Pogen Headbangen und Tanzen, aber wegen dem ganzen Getanze hab ich Muskelkater^^ und ASP war auch richtig toll, vorher kannte ich sie nicht so gut aber sie sind richtig Hammer auch wenn der Sänger wirklich hässlich ist^^

Rundum war es ein wunderschöner Tag..

Weed und Wodka. Jo.

Freitag, 10. August 2012

Liebe meines Lebens


Alles was ich weiß, weiß ich von dir. Alles was ich habe, hab ich von dir. Alles was ich liebe, hat mit dir zu tun. Und so lang ich Lebe, wird mein Herz nicht ruh'n. Und so wird es immer bleiben, du kannst gar nichts dagegen tun.
Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die liebe meines lieben Lebens bist.
Alles was ich tue, gestern, heut und hier, soll auch nur ein Umweg sein, auf meinem Weg zu dir. Alles was ich tue, hat nur einen Sinn: Dass ich am Ende meines Lebens, endlich bei dir bin. Und so wird es immer bleiben, Du kannst gar nichts dagegen tun.
Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die liebe meines lieben Lebens bist.
Und selbst wenn ich dich nie kriege, wird eines für immer sein. Der Schmerz in meinem Herzen. Mein Leben ohne dich gewesen zu sein. Und so wird es immer bleiben. Du kannst gar nichts dagegen tun.
Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die Liebe meines Lebens bist. Weil du die liebe meines lieben Lebens bist.
Weil du die Liebe meines Lebens, Weil du die Liebe meines Lebens, Weil du die Liebe meines Lebens, Weil du die Liebe meines Lebens bist.

Seit ich D. kenne und liebe. Höre ich das Lied auf und ab, genauso wie ein anderes (: